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«Sé amable, porque todas las personas que conoces están librando una dura batalla». ~Ian Maclaren
Una amiga me contó recientemente una historia sobre su madre que se quedó conmigo.
Algunas noches caminan juntas por el edificio de apartamentos de su madre, en parte ejercicio, en parte ritual. A su mamá no le gustan las conversaciones triviales. Cuando pasan junto a personas en el edificio, ella normalmente mantiene la vista hacia adelante. Hay una mujer en specific que siempre cube: «¿Cómo estás?» Hace años, su mamá respondería. Ahora ella no lo hace. Ella sigue caminando.
Mi amigo se sintió en conflicto. Una parte de ella lo entendió. Otra parte se sintió incómoda. Ella dijo: «A veces decir ‘Estoy bien’ no cuesta nada. Es sólo ser cordial».
Sin pensarlo realmente, respondí: «Cuesta energía. Y ella está cansada».
Y luego me escuché a mí mismo. Realmente no estaba hablando de su mamá. Estaba hablando de mí. Estaba cansado.
Verme a mí mismo en la historia
Mientras mi amigo continuaba hablando y añadiendo más contexto, sentí que me daba cuenta. Pude ver cuánto de mí había proyectado en su historia.
A veces no hago contacto visible con la gente cuando salgo a correr, no porque sea desagradable o esté por encima de los demás, sino porque quiero que mi cuerpo se mueva sin que me tiren hacia afuera. Quiero quedarme dentro de mí.
A veces hablo por teléfono con un representante de servicio al cliente, no porque haya hecho algo malo, sino porque no tengo la capacidad para el relleno emocional. La pequeña charla. El ablandamiento pretendía ayudarme a aceptar un “no” más fácilmente. No quiero que me adulen. Quiero la información. Quiero terminar.
Y a veces (esta es la parte que muchas mujeres de mediana edad que siempre han sido cuidadoras se sienten avergonzadas de admitir) ya no quiero seguir repartiendo mi energía como si fuera un caramelo. La energía es una mercancía, al igual que el dinero, y muchos de nosotros operamos en déficit. Simplemente no queda nada.
La energía no es infinita: está asignada
La energía no es infinita en ningún sistema, ya sea biológico o de otro tipo.
En física, la energía se conserva, no se genera infinitamente, y en los sistemas vivos debe asignarse cuidadosamente. El sistema nervioso funciona con recursos finitos, y el trabajo emocional prolongado, la vigilancia y la responsabilidad excesiva se basan en ese mismo suministro limitado. Cuando esas reservas están sobregiradas durante demasiado tiempo, el organismo no pide permiso antes de conservarlas; simplemente lo hace.
El compromiso social, la amortiguación emocional y la capacidad de respuesta son a menudo las primeras cosas que se reducen, no como una elección ethical o una declaración relacional, sino como una necesidad biológica. La conservación en estos momentos no es egoísmo; es el sistema obedeciendo sus límites.
Para muchos de nosotros, especialmente aquellos con patrones de cuidado codependientes aprendidos en la infancia y reforzados por la sociedad, la energía a menudo se ha gastado de forma refleja y no consciente. Aprendimos temprano a escanear, anticipar, calmar y acomodar. Aprendimos a decir “estoy bien” incluso cuando no lo estábamos. Aprendimos que ser agradable, receptivo y emocionalmente disponible ayudaba a mantener la estabilidad.
Con el tiempo, eso se suma.
Cuando has pasado años funcionando en exceso (emocional, relacional y prácticamente), incluso las pequeñas interacciones tienen un costo. Contacto visible. Modulación de tono. Rituales de cortesía. Amortiguamiento emocional. Estas cosas no están mal, pero no son free of charge.
Con el tiempo, el cuerpo comienza a tomar decisiones antes de que la mente comprenda completamente lo que está sucediendo. Y cuando eso sucede, la gente suele confundir el agotamiento con un cambio de personalidad.
Cuando la retención no es un límite, es una clasificación
Aquí hay un matiz importante, especialmente para aquellos de nosotros que estamos acostumbrados a dar.
Esta no es la versión refinada y potenciada de los límites de la que hablamos a menudo. Esta no es una claridad nacida de la abundancia. Esto es triaje. A veces, decir no (enérgica o emocionalmente) no tiene que ver con preferencias. Se trata de consecuencias que finalmente han alcanzado al cuerpo, incluso si la mente aún no las ha seguido.
Si no conservo, mi salud paga. Mis hijos pagan. Mi trabajo paga. Y las pocas personas más cercanas a mí no obtienen una versión completa de mí.
Las investigaciones sobre el agotamiento muestran que el trabajo emocional crónico y el exceso de responsabilidad a menudo conducen a un retraimiento emocional como respuesta protectora, no porque a las personas les importe menos, sino porque sus sistemas nerviosos están agotados (Maslach y Leiter, 2001).
Si estás en este lugar y te sientes culpable, la elección que estás haciendo de conservar no está mal. Es que el condicionamiento de tu mente aún no se ha puesto al día con lo que tu corazón y tus entrañas ya saben. Para muchas mujeres, dar alguna vez significó seguridad. Disponibilidad significaba pertenencia. Entonces, incluso cuando el suministro dentro de ti se agota, el reflejo permanece. Lo que quizás no te des cuenta es que estás tratando de proteger lo que queda de ti mismo.
Eso no te da frío. Significa que tu sistema nervioso ha llegado a su límite.
El riesgo de juzgar el carácter en lugar de la capacidad
Cuando juzgamos el carácter de alguien sin tener en cuenta su capacidad, nos perdemos lo que realmente está sucediendo. Moralizamos el agotamiento y lo llamamos descortés, frío, egoísta o grosero. Etiquetamos las respuestas de supervivencia como defectos. No todos los que se quedan callados se endurecen. No todos los que se desconectan quedan indiferentes. No todo el que deja de actuar está haciendo una declaración.
Algunos de nosotros simplemente estamos protegiendo los últimos lugares donde nuestra energía todavía importa más.
Entonces, para la persona que se siente culpable incluso cuando no le queda nada, aquel cuyo cuerpo ha comenzado a decir no antes de que su mente entienda completamente por qué, aquel que ha aprendido, a menudo de la manera más difícil, que dar un poco a todos puede significar estar vacío donde más importa, si eres tú, no estás fallando en la bondad. No te estás convirtiendo en alguien irreconocible.
Está respondiendo a años de funcionamiento excesivo con la única señal que le queda a su sistema. Y eso merece comprensión, no juicio.
Acerca de Allison Briggs
Allison Jeanette Briggs es terapeuta, escritora y oradora especializada en ayudar a las mujeres a recuperarse de la codependencia, el trauma infantil y la negligencia emocional. Combina conocimiento psicológico con profundidad espiritual para guiar a clientes y lectores hacia la confianza en uno mismo, los límites y la conexión auténtica. Allison es autora de las próximas memorias On Being Actual: Therapeutic the Codependent Coronary heart of a Lady y comparte reflexiones sobre curación, resiliencia y libertad inside en en-ser-real.com.