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«A veces dejar que las cosas se vayan es un acto de mucho mayor poder que defender o aguantar». ~ Eckhart Tolle
En julio de 2023, mi padre murió en un trágico accidente. Estábamos devastados: mis hermanas, mi madre y yo. O eso pensé.
Lo que siguió en los meses posteriores a su muerte me obligó a enfrentar la verdad de la desconexión emocional de mi madre, una verdad que había sentido pero que nunca me permitió ver. Al perder a mi padre, también perdí la ilusión de la madre que pensé que tenía.
Una salida repentina
Para septiembre, solo dos meses después de la muerte de mi padre, mi madre empacó y salió de la casa en la que acabamos de ayudarla a establecerse. Se mudó de Florida a Alabama para estar con un hombre que había amado en secreto durante años: su enamoramiento de la escuela secundaria. Un hombre al que se había referido durante mucho tiempo como su «coautor». Lo llamaré Roy.
Había sido un elemento nocturno en su vida por un tiempo. Se quedaba por teléfono con él hasta altas horas de la noche, incluso mientras mi padre dormía en la habitación de al lado. Ella siempre afirmó que no molestó a mi padre. Pero mirando hacia atrás, me pregunto si él solo se tragó la incomodidad, como muchas otras cosas.
Demos un paso atrás. En 2022, mi hermana y yo compramos una casa para que nuestros padres se retiraran cómodamente. Pensamos que les estábamos dando un espacio seguro y amoroso para envejecer juntos. Pero antes de que mi padre falleciera, mi madre ya había planeado su escape. La casa que compramos no period su santuario. Fue una parada.
Ella no nos pidió ayuda para mudarnos. Ella ni siquiera nos advirtió. Ella compró un nuevo equipaje, hizo arreglos tranquilos y desapareció. De repente fuimos bombardeados con mensajes de texto llenos de emoción: historias de su «nueva vida», sus «aventuras» y su amor redescubierto. Ella brillaba con libertad mientras el resto de nosotros seguíamos jadeando por el aire.
Una nueva vida, un nuevo nombre
Para enero, los seis meses después de la muerte de mi padre, estaba casada con Roy. Ella cambió su apellido. Ella descartó décadas de identidad compartida con mi padre como si estuviera arrojando un abrigo viejo. Ella dejó sus cenizas. Ella dejó las fotos enmarcadas que habíamos preparado para su monumento. Period como si nunca hubiera existido.
Pero no fue solo él, ella dejó atrás. Ella también abandonó a sus hijas. Sus nietos. Sus bisnietos. Una familia muchos apreciarían, arrojados a un lado como el desorden.
Su nueva historia fue una de la redención sufrida. Se reformó como la mujer que había sufrido un matrimonio con un hombre difícil y finalmente había encontrado alegría. La verdad? Se había separado lentamente del resto de nosotros durante años, investigando más tiempo en la escritura de proyectos y grupos de Fb alineados con los intereses de Roy, y menos en su propia familia.
Su nuevo esposo también había perdido a su cónyuge, solo unos días después de la muerte de mi padre. La narración prácticamente se escribió a sí misma: dos almas afligidas que se encontraron a través del destino. Pero aquellos de nosotros que observamos desde afuera sabíamos que la base había sido sentada mucho antes de los funerales.
El dolor de reescribir el pasado
Finalmente, mis hermanas y yo tuvimos que alejarnos. Habíamos pedido espacio para llorar a nuestro Padre, de manera amable, repetidamente. Pero cada límite se encontró con negación, deflexión o manipulación emocional. No hubo reconocimiento de nuestro dolor, solo la emoción por su «próximo capítulo».
A veces lucho con el impulso de corregir su versión de los eventos. En su revelación, ella es la víctima eterna: una mujer finalmente liberada, solo para ser juzgada por hijas desagradecidas que se negaron a ser felices por ella. Pero he aprendido que discutir con la mitología interna de alguien rara vez conduce a la curación. Solo profundiza la división.
Entonces, lo dejé ir. No de la verdad, sino de la necesidad de que ella la vea.
Me dolí profundamente, no solo por mi padre, pero para la madre pensé que tenía. Comencé a preguntarme: ¿Había querido hijos? ¿Alguna vez había estado realmente disponible emocionalmente? ¿Fue todo performativo?
Esas son preguntas difíciles de hacer. Pero una vez que me permití verla claramente, no como la madre que esperaba, pero como la mujer en realidad es, comencé a sentir algo sorprendente: alivio. Y finalmente, aceptación. Aceptar que un padre es incapaz de darle el amor que necesitaba es una de las tareas emocionales más difíciles que enfrentamos. Pero también es uno de los más liberadores.
Rompiendo el ciclo
Había banderas rojas en la infancia. Mi mamá no estaba nutriendo. A menudo se quejaba de dolor, se quedaba atrapada en el sofá, irritable y desconectada del resto de la familia. Caminé sobre cáscaras de huevo a su alrededor. No puedo recordar recuerdos cálidos y juguetones. Ese vacío emocional me formó en silencio de una manera que no entendía completamente hasta hace poco.
Desarrollé un estilo de archivo adjunto que me llevó a las relaciones evitativas, repitiendo patrones antiguos. No sabía cómo pedir lo que necesitaba porque nunca había aprendido a reconocer mis necesidades en primer lugar.
A través de la terapia, la reflexión y el apoyo, comencé a romper el ciclo. Pero requirió renunciar a la fantasía. Requirió duelo no solo la pérdida de mis padres, sino la pérdida de la infancia que desearía haberlo hecho. Esta no es una historia de culpar a los padres, sino más bien una comprensión más profunda de mi madre para entenderme mejor.
Quiero ser claro: tengo compasión por mi madre. Ella creció con enfermedades mentales en su casa. Ella tampoco fue nutrida. Ella no aprendió a sintonizar, conectarse o presentarse. Puede haber hecho lo mejor que pudo con lo que tenía.
Pero la compasión no significa ignorar el daño. Puedo sostener ambas verdades: su dolor period actual, y también el dolor que infligió.
La libertad de dejar ir
He dejado de esperar una disculpa. Dejé de intentar explicarme. Y dejé de intentar ganar su amor.
En cambio, estoy invirtiendo en las relaciones que me alimentan. Me estoy dando la seguridad emocional que nunca tuve. Me estoy permitiendo sentirlo todo: el dolor, la claridad, la compasión, la paz. Dejar ir a un padre no te hace fría. Significa que has decidido dejar de traicionarte.
Porque esta es la verdad que he llegado a aceptar: podemos amar a nuestros padres y aún así reconocer que la relación no es saludable. Podemos dar gracia por su dolor sin sacrificar nuestra propia curación. Y en algunos casos, podemos, y debemos, alejarnos.
Hay libertad en ver a nuestros padres como realmente son, no como figuras idealizadas, sino como humanos complejos y defectuosos. Cuando nos aferramos a las ilusiones, nos encontramos con fuel. Nos llamamos demasiado sensibles o demasiado necesitados cuando en realidad, estamos respondiendo a las necesidades no satisfechas que han estado allí todo el tiempo.
Para mí, eso no significa sentarse sobre lo que no obtuviste de tus padres; Significa averiguar cómo proporcionar eso como adulto. Si no examinamos esas primeras heridas, las llevamos hacia adelante. Luchamos para confiar. Toleramos la dinámica tóxica. Confundimos el amor con el trabajo emocional.
Comprender dónde comenzó todo conduce a un cambio saludable. Podemos elegir diferentes relaciones. Podemos elegirnos a nosotros mismos.
Y eso, he aprendido, es donde comienza la curación.
Acerca de Anissa
Anissa Bell es una terapeuta matrimonial y acquainted con licencia y especialista en sueño que ayuda a las mentes ansiosas a encontrar descanso, incluso cuando la vida se siente todo menos tranquila. Ella trabaja con clientes para desenredar las preocupaciones que los mantienen despiertos por la noche, incluidos estresores laborales, problemas de relación, dinámica acquainted complicada y el desorden normal de la vida que alimenta la ansiedad y el insomnio. Obtenga más información sobre su práctica de terapia en sleep-anxiety.com oClarityTherapyAssociates.como conocerla en un nivel más private AQUÍ.