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“Cuando digas sí a los demás, asegúrate de no decirte no a ti mismo”. ~Paulo Coelho
Crecí como la hija primogénita: la responsable, la ayudante, la que no quería causar problemas. Aprendí temprano cómo ser «bueno». Bueno significaba silencio. Bueno significaba fácil. Bueno significaba no necesitar mucho.
Lo que no me di cuenta entonces fue que estaba aprendiendo a abandonarme.
La escuela fue difícil para mí de una manera que no sabía cómo explicar. Luché con la lectura. Luché con la concentración. Me costaba mantenerme al día, especialmente en comparación con mi hermana menor, que podía leer algo una vez y parecía entenderlo al instante.
Me quedé despierto hasta tarde estudiando. Reescribí notas. Trabajé el doble para llegar a la mitad. Nadie me dijo nunca las palabras dislexia o TDAH. En aquel entonces, las chicas como yo no “teníamos” TDAH: nos etiquetaban como sensibles, dispersas, ansiosas, dramáticas, emocionales o “simplemente sin esforzarnos lo suficiente”.
Así que me esforcé más. Empujé. Trabajé demasiado. Interioricé la creencia de que algo en mí period defectuoso, que la tranquilidad period para otras personas. Y como period el mayor, no quería ser el difícil. No quería ser el problema. Entonces trabajé en silencio. Luché en silencio. Me quedé pequeño con mis necesidades.
El abandono de uno mismo no comienza con un sacrificio dramático. Comienza con pequeños momentos en los que eliges la comodidad de los demás sobre tu propia verdad. Cuando me convertí en adulto, ese patrón estaba profundamente arraigado.
Luego quedé embarazada por primera vez. Al principio no se lo dije a mucha gente. Tuve cuidado con mi alegría. Precavido. Esperanzado de forma tranquila.
Cuando aborté, la pérdida fue invisible para todos menos para mí. No hubo ningún child bathe que cancelar. No hay guardería que desmontar. Sólo un espacio vacío donde un futuro había vivido brevemente.
Me dije a mí mismo que debía seguir adelante. Me dije a mí mismo que “no period lo mismo” que perder un hijo. Me dije a mí mismo que no le diera mucha importancia. Pero el dolor que no se permite sentir no desaparece. Queda enterrado en el cuerpo.
Al poco tiempo quedé embarazada de nuevo. Y luego otra vez. Cuando me convertí en madre, ya sabía cómo superar mi propio miedo. Cómo funcionar a través del dolor. Cómo mantener la compostura cuando todo dentro de mí temblaba.
Cuando nació mi primer hijo, no dije: «Estoy abrumada». Dije: «Tengo esto».
Cuando mi segundo hijo llegó demasiado pronto y lo llevaron directamente a la UCIN, no dije: «Estoy aterrorizada». Le dije: «Dime qué hacer».
Cuando mi cuerpo comenzó a quebrarse bajo el peso del estrés, el cansancio y el miedo, no dije: «Necesito ayuda». Dije: «Seguiré adelante». Esto es lo que hacen las hijas primogénitas.
Elegimos la armonía sobre la honestidad. Elegimos ser necesitados sobre necesitar. Elegimos la paz, incluso cuando el costo somos nosotros mismos.
Los días de la UCIN se confundieron. Multas de estacionamiento en hospitales. Monitores que emiten pitidos. Cables y alarmas. Un extractor de leche en la encimera de la cocina. Un niño pequeño en casa que necesita cena y cuentos antes de dormir. Y como no calificaba para la licencia y no podíamos permitirnos el lujo de no trabajar, regresé a mi trabajo casi de inmediato.
No tuve elección. Había agotado mi licencia, mi esposa todavía estaba en la universidad y yo period lo único que se interponía entre mi familia y una caída libre financiera whole. Yo period el ingreso. Yo period el seguro. Entonces lo llevé todo.
Durante años, parecía que lo estaba manejando. Pero por dentro, los bordes me estaban deshilachando.
Cada enero (el aniversario de ese trauma) mi sistema nervioso simplemente se encendía. Me dije a mí mismo que tenía “depresión estacional” o simplemente “malos inviernos”, pero la verdad period que mi cuerpo llevaba la cuenta de todo lo que mi mente estaba demasiado ocupada para procesar.
El trauma no siempre parece un flashback dramático. A veces es simplemente una obsesión silenciosa e implacable por mantener todo “en perfecto estado” porque te aterra que si sueltas un hilo, el mundo entero se acabará. Al closing, esa factura vence. No puedes seguir desapareciendo por el bien de los demás y esperar tener un yo al que volver.
Con el tiempo, el coste de abandonarme se volvió imposible de ignorar. El agotamiento se instaló en mis huesos. La ira hervía a fuego lento bajo mi piel. El resentimiento me siguió como una sombra.
Para mí el cambio no ocurrió en un momento dramático. Sucedió en mil pequeños, cada vez que mi cuerpo me pedía que redujera la velocidad y lo ignoré, hasta que finalmente dejó de susurrar y empezó a gritar.
El verdadero costo de esta “confiabilidad” quedó terriblemente claro durante mi segundo embarazo. Estaba en una cama de hospital, físicamente frágil bajo el peso de la preeclampsia, una condición en la que mi cuerpo estaba literalmente bajo el ataque de mi propia presión arterial. En ese momento, el mundo debería haberse reducido a mí y mi aliento. En cambio, estaba jugando al «Calm One».
Estaba hablando por teléfono hablando con mi esposa desde una cornisa durante una clase de biología. Estaba manejando la frustración de mi madre por la rabieta de un niño pequeño en el fondo. Estaba absorbiendo sus tonos de ira y su ansiedad, actuando como un amortiguador humano mientras mi propia presión arterial subía.
Elegí no tomarlo como algo private porque estaba demasiado ocupado asegurándome de que no se desmoronaran. Veinticuatro horas después, mi cuerpo ya no podía soportar la presión y me vi obligada a tener un parto prematuro de emergencia. Mi cuerpo había estado gritando, pero estaba demasiado ocupada escuchando a los demás.
Cuando finalmente comencé a escuchar (a mi cuerpo, a mi dolor, a mi cansancio largamente enterrado), me di cuenta de algo desgarrador y liberador al mismo tiempo: el autoabandono una vez me mantuvo a salvo. Ahora me mantenía estancado.
Escuchar a mi cuerpo también significó regresar a dolores más antiguos que había minimizado durante años, incluido mi aborto espontáneo.
Por primera vez, me permití sentir el aborto espontáneo en lugar de minimizarlo. Me permití lamentar los años de lucha no diagnosticada en la escuela. Me dejé llorar por la joven madre que nunca pudo descansar. Me permití llorar a la niña que aprendió que necesitar menos period más seguro. Y en lugar de juzgar esas versiones de mí, las enfrenté con compasión. No les fallé. Los protegí de la única manera que sabía.
Elegirme a mí mismo no sucedió de repente. Sucedió de manera pequeña y temblorosa. Hice una pausa antes de decir que sí. Dejo que la gente se decepcione. Nombré mis necesidades sin disculparme por ellas. Hablé cuando me hubiera quedado callado. Descansé cuando hubiera podido seguir adelante. Hice espacio para mis emociones en lugar de tragarmelas.
Recuerdo un sábado concreto. La casa period un desastre, la lavandería period una montaña y podía sentir los ojos de mi familia puestos en mí, esperando que yo manejara el caos del día. Por lo basic, mi guión period superar el cansancio hasta que finalmente les gritaba a todos. Esta vez, simplemente hice una pausa.
“Voy a subir a acostarme durante una hora”, dije.
Mi corazón latía con fuerza como si estuviera confesando un crimen. Me alejé y dejé la ropa en el suelo. Dejé que mi esposa se encargara del inevitable colapso del niño a la hora de la merienda. Dejo que se decepcionen de mí. Y el mundo no se acabó. Recibí algunas reacciones, principalmente porque había roto el establishment fácil, pero no importó.
Sentarme en mi cama, mirar al techo en whole silencio, sin pensar en una lista de cosas por hacer por una vez, fue como una revelación. Elegirte a ti mismo no tiene por qué ser ruidoso ni egoísta. Es una comprensión silenciosa y constante de que su paz es tan innegociable como la de los demás.
Poco a poco, los patrones que alguna vez me habían gobernado comenzaron a aflojarse. La alimentación emocional se suavizó. El resentimiento se desvaneció. La ira perdió su filo. Empecé a sentir alegría sin esperar a que cayera el otro zapato. Podría mirar a mis hijos y sentir presencia en lugar de pánico. Gratitud en lugar de miedo. Amor en lugar de vigilancia constante.
Todavía soy un trabajo en progreso.
Y por primera vez en mi vida, estoy profundamente de acuerdo con eso.
Si eres el primogénito que aprendió a ser pequeño…
Si eres tú quien trabajó el doble de duro sólo para mantenerse al día…
Si nunca te identificaron como luchador porque interiorizaste todo…
Si aprendieras a desaparecer para mantener la paz…
Si la paternidad magnificara cada vieja herida que nunca tuviste tiempo de sanar…
Escucha esto: no estás roto. Fuiste brillante sobreviviendo. Pero sobrevivir no es lo mismo que vivir.
Se te permite tener necesidades. Se le permite ocupar espacio. Se le permite descansar sin ganárselo. Puedes decir que no sin dar explicaciones. Se le permite ser atendido, no sólo confiar en usted.
No tienes que elegirte a ti mismo en voz alta. Sólo tienes que elegirte a ti mismo de forma coherente. Incluso suavemente. Incluso de manera imperfecta. Incluso un pequeño límite a la vez. No desapareces de una vez. Y tampoco vuelves a ti mismo de golpe. Regresas en pedazos. En respiraciones. En frases honestas. En momentos donde te detienes y preguntas: ¿Qué necesito ahora?
Y luego, lentamente, comienzas a responderte a ti mismo.
Acerca de Erin Vandermore
Erin Vandermore es terapeuta autorizada, madre de dos hijos y creadora de Thoughts Circuit™, una aplicación de higiene psychological basada en neurociencia. Después de años de vivir en modo de supervivencia, ahora comparte herramientas suaves para la curación del sistema nervioso. Puedes experimentar uno de sus reinicios calmantes “Mind Flossing™” de 60 segundos de forma gratuita a través de su aplicación Thoughts Circuit, creada para momentos en los que tu cuerpo necesita alivio más que consejos. Sigue a @mindcircuitapp en Instagram y Fb.