Cuando pasé por el asesoramiento matrimonial, una de las mayores realizaciones que tuve fue esta:
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La crítica que contradice mi autoimagen idealizada me hace muy defensivo.
A veces se lo conoce como un terremoto de identidad: una autoimagen sacudida que puede ser desorientador y desencadenante.
Por ejemplo, parte de mi autoimagen es que estoy muy concentrado en los demás. Si alguien cube: «Siento que no me estás escuchando», me agitado porque no puedo creer que pueda ser cierto … lo que conduce a la defensiva.
Estar a la defensiva no es un buen aspecto, y generalmente evita un crecimiento y conexión significativos con los demás.
Supongo que, hasta cierto punto, luchas con lo mismo a veces y también las personas con las que vives y trabajas. Ser a la defensiva es parte de ser humano.
Entonces, ¿qué podemos hacer los humanos para mitigar el terremoto?
Para ayudar a minimizar una reacción defensiva, estoy trabajando para prestar atención a las tres formas comunes en que se presenta a través de la comunicación:
1. Contra-acoplamiento/desviación. Esto suena algo como «Solo dije eso porque dijiste esto» o «No hubiera hecho esto si no hubieras hecho eso». La otra forma que puede tomar es «¡otros también lo hicieron!» O incluso una negación planificada como «¡Estás equivocado! ¡Nunca dije eso!»
Estos sentimientos redirigen el asalto a la autoimagen. Apelan a los estándares grupales y protegen contra el riesgo de ataque. Aseguran el intenso deseo del ego de no tener la culpa o tienen que crecer.
2. Racionalización/minimización. Esto cube algo así como «¡Mira todas las cosas buenas que hice!» «¡Estoy haciendo mi mejor esfuerzo!» O un condescendiente «bien, me esforzaré más».
Este tipo de declaraciones intentan diluir la afrenta. Intentan relativizar el problema. Envían el mensaje de que el crítico no está razonable, miope o carece de perspectiva.
3. Simpatía manipuladora. Esto podría comunicarse de una de estas formas: «Creo que no soy lo suficientemente bueno», «No puedo hacer nada bien» o «Supongo que soy el problema».
Estos mensajes tienden a manipular a otros para que sean tranquilizadores y en exceso con elogios. La gente puede responder: «¡Oh no, eres un gran compañero de equipo! ¡Haces muchas cosas bien!» O incluso pueden llegar tan lejos como para retirar sus críticas por completo para rescatar a otros de su incomodidad.
A veces me doy cuenta de que me estoy defendiendo con estas tres formas de comunicación. Otras veces los veo en otros.
Notarse que hace que sea más fácil salir del ciclo de culpa por crítica, culpa por la defensa, que rápidamente se vuelve evitante o agresivo.
En cualquier matrimonio saludable, equipo de trabajo o relación gerencial, dos elementos son esenciales:
- Seguridad psicológica: La capacidad de ser abierto, transparente y sin vigilancia, incluso sobre temas difíciles como fallas y resentimientos.
- Autoconfrontación: La capacidad de mirar sus propios errores e deficiencias y crecer más allá de ellos.
Para garantizar que esos dos elementos estén en su lugar, debe darse cuenta y salir del ciclo de culpa por crítica-culpa por defensa.
Pregúntese, ¿estoy o están desviando, racionalizando o manipulando?
Si es así, regule su ansiedad y evite perpetuar el ciclo. Manténgase enfocado en hechos objetivos. Encuentra un terreno común.
¿Cuándo se encuentra con los terremotos de identidad y cómo podría responder de manera más efectiva?
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