Thank you for reading this post, don't forget to subscribe!¿Todo parece demasiado estos días? Obtenga Cuando la vida apesta: 21 días de risas y luz free of charge cuando te unes a la lista de Tiny Buddha.
“Lo que más te arruinará la vida es la imagen que tienes en la cabeza de cómo se supone que debe ser”. ~ Desconocido
Esperaba ingresar a la universidad. Esperaba tener una carrera después de mucho trabajo duro y que algún día conocería a un buen hombre y nos casaríamos. Compraríamos nuestra primera casa juntos y formaríamos una familia, eligiendo una cuna y el conjunto del bebé para “ir a casa” y organizando un cajón lleno de pañales. Tendríamos más bebés, nos iríamos de vacaciones y envejeceríamos juntos.
Esperaba que algún día cuidaría de él hasta que diera su último aliento y luego me uniría a un grupo de viaje con otras mujeres jubiladas. Mis hijos adultos venían a cenar y todos los años nos íbamos de vacaciones familiares con mis nietos. Así se desarrolló todo en mi mente.
Tenía una visión lineal de la vida. Vas al punto A, B, C, and many others. Haces lo que se supone que debes hacer y trabajas duro. Period muy sencillo vivir con estas expectativas. Sigue la receta y luego come tu postre.
Alerta de spoiler: la vida period así de easy hasta que el universo me quitó la alfombra bajo los pies.
Period un día escolar regular cuando mi vida se vino abajo. Este tipo de cosas suelen suceder en días normales.
Mi esposo y yo éramos maestros y nos despertamos antes de que saliera el sol para comenzar nuestra línea de ensamblaje de preparativos para el desayuno y el almuerzo. Después disponíamos a los niños, los vestíamos y los preparábamos para partir, lo que period básicamente como pastorear gatos. Luego, los dejó en sus respectivos lugares. Recogí a todos después de la escuela.
Entre todo eso trabajábamos, íbamos a reuniones, hacíamos recados, bañábamos a los niños, preparábamos la cena y atendíamos todas las partes móviles habituales de la vida doméstica.
Excepto ese día regular, nada de eso sucedió.
El 27 de abril de 2016, me desperté y encontré a mi marido agonizando en el suelo de la sala. De repente, en un instante, la vida que esperaba desapareció.
Nunca consideré la posibilidad de convertirme en una viuda de treinta y cuatro años con un niño de un año al que todavía estaba amamantando, un niño de tres años que apenas hablaba frases y un niño de seis años a sólo dos meses de graduarse del jardín de infantes.
Fui arrojado a una realidad alternativa de nudos y enredos. dolory fue en este nuevo lugar donde tuve la dolorosa comprensión de que la vida que conocía, la que me resultaba acquainted y más cómoda, había terminado.
Mi esposo y yo planificamos a cada uno de nuestros hijos hasta el día. Incluso teníamos marcado en el calendario el número cuatro, el que nunca sería.
Pero ahora period madre soltera. Una viuda.
Es un poco embarazoso admitirlo, pero durante este tiempo no solo estaba de luto por la pérdida de mi esposo. Claro, lo extrañaba tanto que no podía comer. No pude dormir. Viví mis días en el exilio, sin saber a dónde pertenecía. El tedio de mi nueva vida como madre soltera me desgastaba hasta los huesos. La soledad que se pudrió dentro de mí creó un vacío doloroso que parecía desesperado; La injusticia de esta tirada cósmica de dados me hizo querer rendirme más veces de las que me gustaría admitir.
Pero había algo más por lo que estaba lamentando: la pérdida de la vida que esperado vivir. Mis expectativas frustradas. La trayectoria de mi vida, que había sido alterada para siempre, ahora se dirigía en una dirección desconocida que parecía que seguramente me mataría.
Esperamos que nuestras vidas se materialicen de la forma en que las imaginamos en nuestras esperanzas y sueños. Cuando la vida no sale según lo planeado, puede resultar difícil conciliar la decepción de nuestra nueva realidad. La resistencia es la primera defensa. No queremos creer ni aceptar el cambio.
Esta no fue la vida que elegí. Me merecía algo mejor, pensé. “Esto” parecía evidentemente injusto. Seguramente había personas peores que merecían más que este tipo de rayo los cayera sobre ellos, entonces, ¿por qué yo? Me aferré a esos pensamientos y dejé que me enterraran cada vez más profundamente en el abismo. La resistencia podría haber sido el catalizador de las partes más oscuras del duelo.
Es una revelación tan decepcionante y vergonzosa cuando te das cuenta de que en realidad nunca tuviste el management complete. Se siente como si te hubieran mentido. Todos esos años que pasaste con tus anteojeras del primer mundo puestas, pensando que podías planificar cada detalle. Fue lindo mientras duró. Ahora simplemente se sentía estúpido.
Me di cuenta de cuáles eran realmente las expectativas.
Nada.
Mis expectativas nunca fueron reales. No eran más que pensamientos en mi cabeza. Suposiciones. Deseos. Nunca garantías.
Siempre fue así, pero para mí había sido a un nivel micro. Microdecepción, como no conseguir el trabajo que pensaba que quería. Una relación que terminó. Perder una oferta por una casa. Nunca me preparé para la verdadera decepción de la vida. Una decepción trascendental que hace que tu mundo se desmorone y te presenta a tu nuevo compañero constante: el dolor.
Generalmente pensamos que las cosas malas que escuchamos sólo les pasan a otras personas. Somos conscientes de que existe, pero no en nuestra realidad. Sólo una cosa abstracta en algún otro lugar del mundo.
Hasta que nos pase a nosotros.
Recuerdo lo enojado que se ponía mi esposo cuando yo navegaba en Fb, lamentándome de que fulano de tal tuviera un auto nuevo, o lo enamorada que parecía estar una pareja, y ¿por qué no podemos ir a Hawaii como fulano de tal?
«Todos dan lo mejor de sí en Fb», me dijo Kenneth. «No significa nada».
«No», insistí, sacudiendo la cabeza. «Fulano de tal y tal y tal están perdidamente enamorados. Mira lo apasionados que son el uno con el otro. ¿Por qué no nos tomamos de la mano así?»
«Tenemos tres niños menores de cinco años», dijo, poniendo los ojos en blanco.
Ojalá Kenneth viviera lo suficiente para saber que fulano de tal se divorció. Me habría dicho: “Te lo dije”. Y por una vez, con mucho gusto le habría dicho que tenía razón.
Son recuerdos como esos en los que me gusta apoyarme. La vida no puede ser tan horrible ni tan maravillosa como aparece en mi cabeza. Tiene que haber un término medio.
Cuando siento el extremo de cualquier emoción, tengo que recordarlo. Son sólo pensamientos en mi cabeza. Los castillos de area se construyen a partir de sentimientos, y los castillos de area desaparecen cuando la marea sube y trae un nuevo día. No se trata de ser bueno o malo. Simplemente lo es.
Mis expectativas han sido algo con lo que he tenido que vivir toda mi vida. Siempre he tenido grandes expectativas para mí. Se suponía que el fracaso no existía. Como viuda, me encontré tambaleándome en una nueva realidad en la que sentía que estaba fallando constantemente. Legítimamente incapaz de hacer lo que antes podía hacer.
No period la misma madre para mis hijos. Este nuevo yo tenía menos tiempo y paciencia. Estaba más cansada, con exceso de trabajo y con dolor. Tuve que aprender a vivir con las limitaciones de mi nueva vida. Mi decepción se acumuló dentro de mí como veneno. Nada de lo que pude hacer fue suficiente. No fui suficiente. Todos esos son sentimientos muy tóxicos que debes llevar contigo cuando ya te estás ahogando en el dolor.
Pero hay un límite de tiempo que puedes dedicar a hundirte más profundamente en el pozo de la desesperación. Un día te das cuenta de que ya no estás cayendo y que, de hecho, has llegado al fondo. Ahí estás, solo con tu desesperación, tan harto de ti mismo que ya ni siquiera puedes manejar tus propios pensamientos negativos. No puedes aguantar ni un segundo más.
Este es tu momento para levantarte, lavarte y empezar de nuevo.
Cuando la desesperación deje de rugir en tus oídos y tengas un momento de tranquilidad, podrás empezar a pensar objetivamente en tu vida. Tu nueva vida.
Me di cuenta de lo que me pasaba. Mi problema, decidí, provenía de mis expectativas. Ellos fueron la causa elementary de mi desesperación.
Esperaba una larga vida con mi esposo, a pesar de que él siempre fue un ser mortal al que nunca se le prometió que sería mío para siempre. Esperaba muchas cosas, excepto la única verdad sobre la vida: solo hoy tenemos garantía. Ayer se acabó. El mañana es una incógnita.
Sabía que quería vivir lo mejor que pudiera. Quería una vida plena que fuera esperanzadora, alegre y significativa. Tendría que cambiar mis expectativas si quisiera todo eso. Period imposible deshacerse por completo de las expectativas. Soy sólo un humano. Además, las expectativas tienen un propósito. Me han ayudado en la vida. A mí también me han hecho daño.
Decidí que el término medio period encontrar “expectativas flexibles”. No podía ser rígido en mi forma de pensar. Quería tener estándares y metas, pero necesitaba tener margen de maniobra para la inevitable situación de que la vida no transcurriera según lo planeado.
Tuve que volverme más resiliente y estratégico ante mis reveses. Necesitaba tener una perspectiva a largo plazo y no sentir que los momentos individuales de mi vida eran el remaining de todo. Necesitaba estar menos apegado a una forma prescrita de vivir.
Te das cuenta de que en un mundo lleno de circunstancias incontrolables, la línea de defensa más poderosa que tienes completamente bajo tu management es tu forma de pensar.
Tu actitud.
Tu perspectiva. ¿Ese vaso está medio lleno o medio vacío? Tú decides.
Cómo piensas es tu resiliencia. Tu capacidad para levantarte y quitarte el polvo. La forma en que sabes que vale la pena vivir la vida, no sólo durante los momentos de alegría, sino también durante los desafíos, el dolor y la angustia, y esta es la razón por la que perseveras.
Quizás mis expectativas nunca me traicionaron después de todo. Quizás en realidad se suponía que sería uno de mis mejores maestros en la vida.
Aproximadamente un año después de la muerte de mi esposo, me senté e hice una lista de lo “bueno” y lo “malo” del año pasado. Había pasado tan borroso que sentí que necesitaba repasar los detalles. Anticipé una fiesta de lástima al recordar todo lo horrible.
Lo malo: mi marido murió. Soltero.
Lo bueno: nuevas amistades, una comunidad amorosa que estuvo presente cuando los necesitábamos, viajes a Japón, Italia y Dinamarca, ver a un viejo amigo por primera vez en as soon as años, ser más productivo que nunca con mis escritos, mis hijos eran personitas felices y adaptadas, tener un lindo techo sobre nuestras cabezas, amar mi trabajo que no parecía un trabajo, estar saludable y mucho más. Seguí pensando en cosas nuevas para agregar a la lista.
Fue muy revelador. Tendemos a centrarnos en lo negativo. Mi mente quería volver a los momentos oscuros del año pasado. Pero después de releer la lista, quedó claro que el año no fue del todo malo. Hubo muchos momentos positivos en el año más difícil de mi vida.
Mooji dijo: «Los sentimientos son sólo visitantes. Déjalos ir y venir».
Intento recordarlo siempre.
Está bien sentirse deadly. No estás destrozado por sentirte así. Simplemente no puedes permitirte apegarte a los sentimientos. Habrá días en los que la vida se sentirá demasiado dura. Sentirás dolor, soledad y miedo que te harán sufrir. Nada de esto refleja quién es usted, ni es una indicación de cómo será su futuro. Son simplemente visitantes temporales.
Cuando los sentimientos me visitan, reconozco el dolor. Agacharse. Quizás despejar mi agenda. Bajar mis expectativas de productividad. Darme permiso para descansar mientras dejo pasar los pensamientos. Entonces sigo adelante. No es que alguna vez olvides el dolor, pero seguir adelante es una forma de compartimentarlo para que no te destruya.
Dieciocho meses después, soy una persona diferente a la que period antes de que muriera mi marido. No es la vida que elegí inicialmente, pero en muchos sentidos estoy viviendo una vida más intencional con muchas más opciones. Hay cierto grado de entusiasmo en lo que yo llamo mi “renacimiento”. No hay reglas. Simplemente vives lo más auténticamente que puedas, con lo que tienes, haciendo lo mejor que puedas y listo. Sin secretos.
Todo lo que necesitas para perseverar ya está dentro de ti y esta verdad es liberadora.
Acerca de Teresa Shimogawa
Teresa Shimogawa es un ser humano que intenta hacer cosas buenas en el mundo. Es profesora, narradora de cuentos y actualmente estudia para ser asistente de un ministro budista Shin. ella escribe en www.casaofteresa.com.