Hola sesenta
Ha pasado un tiempo.
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Hay algunas razones. Un padre y un hermano con lesiones incapacitantes. Ambos se están recuperando. Estoy adquiriendo mucha experiencia como enfermera viajera. Luego vino el comienzo del año calendario y las reverberaciones que eso crea en el mundo empresarial (“Oye. Oye. Espera. ¡Necesitamos contratar un entrenador/facilitador!”). Y aún así, algo de dolor ligado a una publicación anterior. El dial del duelo está bajo. El dial de certeza está inversamente arriba. Han ocurrido algunas cosas desagradables durante el desmoronamiento de un acuerdo authorized. Esas cosas provocaron picos de dolor seguidos de vectores de claridad correspondientes y opuestos.
Entonces todo está bien. O «más bien».
Y este fin de semana, con lo que me refiero a ayer, empieza la quinella que muchas veces es tan buena si llegas a ser yo. Es el día de San Valentín seguido inmediatamente de mi cumpleaños. ¿Qué podría ser mejor que eso? A menudo se trata de un estallido de amor. Y el estallido de este año se siente aún más intenso porque este año también tengo el increíble privilegio de cumplir sesenta. Pero este año las cosas parecen un poco más confusas. Algunos momentos son tristes, por razones que no tienen ninguna relación con la edad.
No estaba seguro de si debía escribir sobre cumplir 60 años. A veces me imagino que mis clientes, a menudo más jóvenes, simplemente se olvidan de mi edad. Mi pequeño personaje inferior murmura dócilmente: «¿Realmente debería señalarles esto? ¿Tan directamente?».
Bueno, diablos, me comprometo a utilizar este weblog y boletín informativo de forma auténtica, y así es.
Si estás leyendo esto, ya tengo 60 años.
Mi reacción central a eso: Tengo mucha suerte. Llego a estar aquí a esta edad. Hay tantas cosas que puedo hacer. Tengo tantos queridos amigos. Te tengo, amable lector. He construido otra carrera que amo. Logré lograr lo único que quedaba mi lista de deseos de un solo artículo en mi sexagésimo año. Hurra.
E incluso con todo eso, mientras escribía esto el viernes 13 de febrero, estaba deprimido, dándome cuenta de lo vacía que puede sentirse la vida sin una pareja. Qué difícil parece que “tengo que” trabajar para encontrar personas que tomen el segundo boleto que siempre compro para cualquier evento artístico interesante al que quiera asistir. Aflicción. Aflicción. Vaya.
Me abofeteé metafóricamente.
Primero, recuerdo el día de San Valentín de hace un año. Encontré un pequeño espacio de tiempo para ir a Goal y obtener una tarjeta del Día de San Valentín, y estaba hablando por Facetime con mi amigo preguntándole por qué diablos todas las tarjetas del Día de San Valentín eran tan serias. “Eres el amor de mi vida”. «Cada día contigo es una nueva aventura». «Estamos destinados a serlo». ¿Dónde estaban las tarjetas mordaces e irónicas: «Las cosas apestan hoy y lo último que quiero hacer es regalarte una tarjeta, pero todavía te amo». Sabes. Esas tarjetas no aparecían por ningún lado. Y las cosas no iban bien en mi relación. Encontré una o dos tarjetas decentes, pero, sinceramente, las “vacaciones” fueron cuesta abajo a partir de ahí. Entonces, ¿con qué estaba comparando este Día de San Valentín? ¿Qué sueño? ¿Qué fantasía? ¡Creer en algo que no se correspondía con la realidad del día a día fue lo que me metió en ese lío en primer lugar!
En segundo lugar, asistí a un evento de charla “Evoso Stay” creado por mi amigo. Erin Weed. Tiene un gran libro que se publicará esta primavera y organizó este evento para resaltar su concepto de “Solo una palabra”, centrándose en los oradores que tienen algo significativo que decir. Ni siquiera sé por qué me invitaron a esta pequeña reunión. Pero lo estaba. Y me alegré mucho de poder decir que sí.
Tuve la oportunidad de escuchar una charla de otro amigo, Beck Sydow. La breve charla de Beck se centró en el juego infantil del escondite. Describieron las formas en que nos escondemos, las formas en que buscamos. Y nos recordaron la «base de operaciones», a donde regresas si no te han encontrado en el juego. No es necesario ser «eso».
Beck nos guió en una breve meditación sobre nuestra propia base de operaciones. Y mientras lo hacían, las lágrimas corrían por mi rostro. He pasado años preguntándome cómo tener más acceso a mi verdad, a mi propio amor propio y confiable. Y de alguna manera, todo se unió en este momento con Beck.
Mi base de operaciones es increíblemente segura. Es cálido, relajado, claro, alegre, creativo, maravilloso, vivo. Y puedo volver a ello en cualquier momento que quiera, en cualquier momento que elija dejar de lado los juicios proyectados sobre, digamos, lo que debería estar haciendo en una fecha aleatoria en un calendario que aparentemente celebra el amor. El amor ES mi base de operaciones. Cada día.
Al salir del evento de Evoso, comencé a esperar con ansias mi pequeña reunión de cumpleaños que tendrá lugar hoy más tarde. Le pedí a algunos amigos que «trajeran» un deseo que tuvieran para mí para los próximos 10 años. ¿Quizás tengas un deseo para mí? ¿Quizás tengas un deseo para ti? Me encantaría escuchar a cualquiera.
Para mí, hoy cumplí mi deseo para mí. Hace más de una década, di una charla Ignite sobre el thought de ser padre. En esa charla, me recordé a mí mismo y a la audiencia que he comprado café a muchos jóvenes a lo largo de los años, y les he dicho a todos que cuando tenga 60 años, tendrán que empezar a comprar. Entonces, amigos, les toca a ustedes.
Además, me di cuenta de que últimamente tengo más tiempo y espacio para simplemente decir que sí cuando alguien, por razones que no siempre sé, me invita a estar en algún lugar. A veces se trata de vínculos más flojos. A veces, antiguos clientes me invitan a estar en algo en lo que son el centro de atención.
Quiero decirles lo increíblemente bien que se siente presentarse de esta manera. ni siquiera tengo que hacer cualquier cosa. Simplemente voy y estoy allí, y por alguna razón, eso solo parece significar algo.
Ése es mi deseo para los próximos 10 años. Que me invitations a lugares y eventos que importen. Si tu eliges. Que yo digo que si. Y que de alguna manera ese pequeño acontecimiento es un micro estallido de amor.
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