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«Cualquiera que sea el momento presente, acepta como si lo hubieras elegido. Siempre trabaja con él, no en contra de él». ~ Eckhart Tolle
Durante años, pensé que la fuerza significaba avanzar. Seguir adelante con eso. Manteniéndolo unido pase lo que pase. No mostrando debilidad. No necesito ayuda. No desacelerarse.
Incluso cuando me diagnosticaron un enfermedad crónicaLlevaba esa mentalidad como armadura. Estaba decidido a no dejar que me defina, alquilar solo me descarrilan.
Pero finalmente, lo hizo. No porque yo fuera débil. Pero porque yo period humano. Y ese fue el comienzo de un tipo diferente de fuerza.
El diagnóstico que no se ajustaba a mi historia
Tenía treinta y dos cuando me diagnosticaron la enfermedad de Crohn. Es una condición inflamatoria crónica que puede ser dolorosa, impredecible y agotadora. No hay cura.
En ese momento, tenía tres niños pequeños y una lista de tareas más largas que mi brazo. Estaba ocupado, estiré delgado y moviéndome rápido, lo que cedió el logro como si pudiera protegerme de todo lo incierto.
El diagnóstico no aterrizó como una disaster. Aterrizó más como un inconveniente. No tuve tiempo para la enfermedad. No hay espacio para ello. Ninguna historia en la que perteneciera.
Comencé medicamentos, pero los efectos secundarios fueron difíciles y los resultados fueron inconsistentes. Rápidamente me obsesioné con encontrar la dieta «correcta», la rutina «correcta», la terapia alternativa «correcta» para manejarlo todo yo mismo.
Fuerza, management y el problema con la hiper-independencia
Mirando hacia atrás, puedo ver que el management fue mi mecanismo de afrontamiento. Management sobre mi cuerpo. Management sobre la narrativa.
No quería ser «alguien con una enfermedad crónica». Quería ser alguien que pudiera manejar una enfermedad crónica y que aún se desempeñe a un alto nivel. Alguien que podría vivir la vida en sus propios términos, sin necesidad de medicamentos, ayuda o descanso.
Entonces, cuando las cosas se estabilizaron un poco, tomé una decisión tranquila: detendría el medicamento.
Me dije que podía manejarlo naturalmente. Ajusté mi dieta, doblé mis rutinas, intenté controlar cada variable. Pero inevitablemente, los brotes volverían. Y cuando lo hicieron, terminaría de nuevo en esteroides. Trabajaron, pero me hicieron maníaco. Así que disminuiría. El ciclo continuó.
En algún lugar en medio de esto, nos mudamos a los países para el trabajo de mi esposo. Dejé mis ambiciones profesionales, mi crimson social y mi equipo médico. Comencé a adaptarme silenciosamente a una vida de síntomas de fondo: dolor, agotamiento, urgencia.
No hablé de eso. No cancelé las cosas a menos que tuviera que hacerlo. Y cuando lo hice, me preocupaba que la gente pensara que period escamosa o grosera o simplemente no me importaba.
En verdad, estaba tratando de estar «bien» que me estaba lastimando.
El punto de inflexión: meditación y quietud
Finalmente, me cansé.
No solo físicamente, sino emocional, espiritualmente, existencialmente. Cansado de la constante vigilancia. Cansado de tratar de superar mi propio cuerpo. Cansado de creer que si me esforzara más, podría conquistar esto con pura fuerza de voluntad.
Había construido una identidad en torno a ser capaz, confiable, fuerte. Hiper-independiente. No pedí ayuda. No quería necesitar a nadie, o nada, especialmente no medicamentos. La enfermedad se sintió como debilidad. Y la debilidad period inaceptable.
Pero esa autosuficiencia implacable no me salvó. Me usó.
Ahí es cuando yo Mindfulness encontrado. No como una solución, pero como una especie de empresa tranquila. Una forma de suavizar el agarre que tenía en management. Una forma de conocerme como realmente period, no como pensé que debería ser.
Al principio, traté la atención plena la forma en que traté todo lo demás: como algo para dominar. Pero con el tiempo, la práctica funcionó en mí. Comenzó a desmantelar la guerra que había declarado en mi cuerpo. Comencé a ver: mi cuerpo no me fallaba. Fue una conversación conmigo. Y nunca había escuchado realmente.
Eso cambió todo.
La atención plena me ayudó a dejar de ver mi enfermedad como algo para luchar y comenzó a enseñarme cómo responder, con la autocompasión en lugar de management. Con cuidado en lugar de crítica.
El diagnóstico todavía estaba allí. Los síntomas iban y venían. Pero algo en mí había comenzado a suavizarse. Ya no estaba tratando cada brote como una falla private o una disaster para conquistar. La enfermedad period actual, pero tal vez no tenía que ser una guerra. No estaba completamente en paz, pero estaba aprendiendo a prestar atención. Y luego vino la llamada que cambió todo.
La llamada de atención que lo trajo todo a casa
Habían pasado más de cinco años desde mi última colonoscopia, y según mi historial médico, mi médico de atención primaria me recomendó que lo programara uno. Estuve de acuerdo, por supuesto. Me sentí bien, incluso. Estaba entrenando en la cinta de correr en casa para un próximo maratón, orgulloso de lo que mi cuerpo aún podía hacer.
El procedimiento en sí mismo se sintió rutina. Pero una noche poco después, alrededor de las 8 pm, sonó el teléfono.
Fue el médico que había realizado la colonoscopia, me llamó personalmente.
No sonó informal.
Me dijo que estaba en problemas.
Si no me metí en medicamentos de inmediato, mi condición podría empeorar dramáticamente y comenzar a impactar otros sistemas en mi cuerpo, incluso mi vista.
Estaba horrorizado. Y humilde.
Esto no period algo que pudiera superar. Esto no period algo que pudiera disciplinar. Este period mi cuerpo, pidiendo urgentemente ser escuchado.
Dejar que la enfermedad sea un mensajero, no un fracaso
Regresé a los medicamentos. Esta vez, el tipo correcto. Y me comprometí con él, no por un lugar de derrota, sino de una alineación más profunda con el cuidado.
Eso fue hace casi dos años. Desde entonces, mi cuerpo lentamente ha comenzado a sanar. Mi colonoscopia más reciente, principalmente este año, mostró una mejora dramática. La inflamación está baja. Los síntomas son manejables. Estoy tolerando bien el medicamento, incluso con la complejidad adicional de la TB reactivada, un efecto secundario de la inmunosupresión que ahora estoy tratando con otro curso de medicamentos.
No es perfecto. No es lineal. Pero es honesto. Es mío.
Y lo más importante, ya no estoy en guerra con mi cuerpo. Dejé de prepararse contra lo que está y comencé a responder con cuidado, claridad y compasión.
Porque Fuerza actual no está avanzando a toda costa.
Está escuchando. Está permitiendo. Se queda contigo mismo, incluso cuando es difícil.
La atención plena no solucionó todo. Pero se convirtió en un aliado, abundante e inquebrantable.
Me enseñó que no puedo controlar la tormenta, pero puedo anclarme dentro de ella. Y en ese anclaje, encontré algo que nunca esperaba: poder.
No es el poder de la fuerza, sino el poder tranquilo e inquebrantable de la presencia. De cumplir con la vida en sus términos.
De saber que puedo estar con lo que venga, y aún así estar completo.
Ese es el poder que llevo ahora. No a pesar de la enfermedad. Pero moldeado por eso.