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«Es muy importante que cada ser humano se perdone a sí mismo porque si vive, cometerá errores; es inevitable. Pero una vez que lo hace y ve el error, entonces se perdona y cube: ‘Bueno, si hubiera sabido mejor, lo habría hecho mejor'». ~Maya Angelou
He vivido lo suficiente para saber la diferencia entre un error y una tragedia. Parte de lo que llevo queda en el medio: momentos que desearía poder rehacer, cosas que dije o no dije, relaciones que manejé mal y oportunidades que dejé escapar entre mis dedos. No me gritan todos los días, pero me visitan en silencio. El recuerdo de mis errores es como una segunda sombra, una que no se va cuando cambia la luz.
He hecho mucho bien en mi vida. Construí un trabajo significativo, enseñé a los estudiantes con corazón y apoyé a las personas cuando fue necesario. He amado profundamente, aunque sea con torpeza. Yo también he fracasado, a veces gravemente. Y es el recuerdo de esos fracasos, más que de las victorias, lo que perdura.
La mujer de la carretera y otras que dejé atrás
Recuerdo a la mujer al costado de una carretera mexicana después de que nuestro auto se saliera de la carretera. Me tocó la frente y me miró con profunda compasión y bondad mística, sin decir palabra. espacio de espera por lo que acababa de pasar. Nunca le di las gracias. Me fui sin despedirme y todavía pienso en ella. Me pregunto si ella sabía cuánto significó ese momento. Ojalá pudiera decírselo ahora.
Ese momento no fue aislado. Ha habido muchos como ella (amigos, amantes, colegas), personas de las que me alejé demasiado pronto o demasiado tarde. A algunos los lastimo con el silencio. Otros los perdí porque no podía admitir que estaba equivocado. Ahora veo que mi orgullo se interpuso en mi camino. También lo hizo el miedo. También lo hizo la creencia equivocada de que ser inteligente, audaz o exitoso podría compensar el desorden emocional.
No fue así.
Lo que pensé que significaba vivir plenamente
Solía perseguir experiencias y placeres como lo hacía Zorba el griego: creer que vivir plenamente significaba aprovechar lo que la vida ofrecía, especialmente cuando el amor o la pasión llamaban a la puerta. Zorba decía que el peor pecado es rechazar a una mujer cuando ella te desea, porque nunca dejarás de preguntarte qué pudo haber sido. Hay una extraña verdad en eso, incluso si no encaja con las concepts modernas de amor, consentimiento y reciprocidad.
Pero ahora también lo sé: no todos Sí conduce a la paz. A veces te sumerges y aun así terminas solo, avergonzado o con el dolor de otra persona en tus manos.
Y esta es la verdad: ni siquiera logré ser un purista de Zorba.
Perdí muchos mensajes y oportunidades, no sólo por un mal momento o circunstancias externas, sino por mi propia ceguera. El miedo, la timidez y una profunda falta de confianza en uno mismo se interpusieron en mi camino más veces de las que puedo contar. En ese sentido, sí, es una especie de fracaso. No siempre aproveché el momento. No siempre dije que sí. A veces veía el barco partir sin mí.
Pero esto es lo que he aprendido: a veces no obtener lo que deseas es la bendición. Me perdí cosas que podrían haber hecho más daño que bien. Y aunque nunca lo sabré con certeza, he llegado a confiar en la ambigüedad.
Mi apetito por recuerdos imaginados (por representar lo que podría haber sido) todavía puede guiarme por caminos poco saludables. Es fácil perderse en la nostalgia por posibilidades que nunca existieron. Pero eso también se ha convertido en un maestro. Estoy aprendiendo a no sentirme agobiado por esas líneas de tiempo alternativas. Estoy aprendiendo a vivir aquí, ahora, en esta vida: la verdadera.
No seré una víctima
Hoy en día, la gente habla mucho de no ser una víctima, y eso se ha convertido en una especie de mantra para mí. No de una manera dura y moralista, sino como una práctica silenciosa. No quiero convertir mi pasado en una historia en la que yo sea el héroe o el indefenso. Quiero verlo claro.
He luchado de muchas maneras: emocional, financiera y espiritualmente. He sufrido pérdidas no pude controlar y algunos los ayudé a crear. Pero tengo que ser constantemente consciente de mi punto de vista. La forma en que encuadro mi vida es importante. ¿Lo estoy viendo a través del lente de la impotencia? ¿O estoy reconociendo mi parte, haciéndome cargo de ella y haciendo lo que pueda desde aquí?
Encontrar ese equilibrio no es fácil. Me caigo de él con regularidad. Pero vuelvo a ello una y otra vez: No seré una víctima. Tengo el poder de responder, no perfectamente, pero sí conscientemente.
Aprender a vivir con mis errores, no en contra de ellos
Llevo esos recuerdos no porque quiera sino porque he aprendido que el arrepentimiento tiene algo que enseñarme. No es sólo una carga. Es un espejo. Y si lo miro con ojos claros, me muestra en quién me he convertido.
También aprendí que algunos errores no desaparecen. Viven en tus huesos. La gente cube: “Dejad atrás el pasado”, y creo que es un objetivo digno. Es consistente con las Cuatro Nobles Verdades del Budismo: el sufrimiento proviene del apego y la paz proviene de la liberación. Pero tal vez algunos recuerdos estén destinados a ser conservados, no como castigo, sino como recordatorios.
A pesar de mi tendencia al síndrome del impostor (el susurro de que no soy lo suficientemente sabio, no estoy lo suficientemente curado, ni siquiera digno de escribir esto), sé esto: estoy aprendiendo a vivir con mis errores en lugar de contra ellos.
Ya no creo que curar signifique borrar el pasado. Creo que significa dejarlo respirar. Dejando que se ablande. Dejar que hable, no para avergonzarte, sino para mostrarte dónde finalmente se abrió el corazón.
A veces me pregunto: ¿cómo pude haberme perdido tanto?
No quiero decir que me faltara inteligencia. Quiero decir que a menudo me distraía. Atrapado en mi propio ego, mis anhelos, mis miedos. A veces miro hacia atrás y sacudo la cabeza, preguntándome cómo no vi lo que estaba justo frente a mí. No sólo una vez, sino una y otra vez.
Hay ese viejo dicho: La juventud se desperdicia en los jóvenes. Tal vez haya una versión más nítida de eso…La juventud se desperdicia en quienes no son conscientes. Ahora veo cuántos años pasé reaccionando en lugar de reflexionar, persiguiendo en lugar de escuchar, intentando demostrar algo en lugar de simplemente estar presente.
Y, sin embargo, tal vez así sea como funciona. Tal vez sea necesario atravesar el valle de los errores antes de que podamos alcanzar una autoconciencia significativa. Quizás los errores (los vergonzosos, los silenciosos, los que nunca explicaremos del todo)son el plan de estudios.
Aún así tengo dudas.
¿Es actual el crecimiento consciente? ¿O siempre estamos medio ciegos y medio sordos, esperando finalmente haberlo entendido, sólo para volver a demostrar que estamos equivocados más tarde?
A veces creo que he evolucionado. Otras veces me doy cuenta de que estoy repitiendo el mismo viejo patrón, sólo que de maneras más sutiles. Y sin embargo… ahora hay algo diferente. Una pausa más profunda. Un respiro más largo. La voluntad de admitir que no lo sé y de permanecer en la incomodidad.
Quizás así sea realmente el crecimiento: no certeza, sino humildad.
No, no fui estúpido. Estaba aprendiendo. Todavía lo soy.
Cuando el peso es demasiado
Y luego, justo cuando creo que he hizo las paces con el pasadopasa algo que me vuelve a sacudir.
Esta mañana me enteré de que alguien a quien conozco desde la escuela secundaria, un artista y surfista, tranquilo y conmovedor, saltó de un acantilado hacia su muerte.
Fue el mismo lugar donde aprendió a surfear por primera vez, se enamoró del mar por primera vez y tal vez incluso se convirtió en él mismo por primera vez. Un lugar lleno de memoria. Y tal vez, dolor. Quizás demasiado.
No éramos especialmente cercanos, pero lo respetaba. Su arte. Su forma tranquila de estar en el mundo. Y ahora se ha ido.
No pretendo saber lo que llevaba. Pero sí sé una cosa: la memoria es poderosa. Regresar a él puede sanarnos o puede aplastarnos. A veces ambos.
Así que escribo esto sin juzgar. Sólo tristeza. Y el recordatorio de que lo que llevamos importa. Que ser amable (con los demás y con nosotros mismos) no es poca cosa. Que a veces lo más fuerte que podemos hacer es quedarnos.
Lo que sé ahora
Entonces, ¿qué he aprendido?
He aprendido que la ternura dura más que la emoción. Esa presencia importa más que la persuasión. Que es mejor un adiós dicho con bondad que una puerta cerrada en silencio. He aprendido que algunas disculpas llegan demasiado tarde para que alguien más las escuche, pero eso no significa que no debas decirlas.
He aprendido que aparecer, aunque sea de forma imperfecta, siempre es mejor que desaparecer.
Y he aprendido que incluso ahora, incluso en este momento de la vida, todavía puedo elegir cómo respondo. Puedo afrontar el pasado con compasión. Puedo afrontar este momento con claridad.
A aquellos a quienes dejé demasiado pronto… a las personas a las que no supe agradecer, ni escuchar, ni estar a mi lado… a aquellos a quienes amé imperfectamente pero verdaderamente… esto es lo que puedo decir:
Lo veo ahora. Ojalá lo hubiera hecho mejor. Lo lamento. Todavía estoy aprendiendo.
Y todavía estoy aquí, sigo intentándolo, sigo creciendo, sigo convirtiéndome en la persona que espero ser.
Y si estás leyendo esto, cargando con tus propios recuerdos, tus propios arrepentimientos, debes saber esto: no estás solo. Tú no tienes que ser perfecto. Sólo tienes que seguir apareciendo. Eso es lo que estoy tratando de hacer también.
Acerca de tony collins
Tony Collins es un documentalista, educador y escritor cuyo trabajo explora la creatividad, el cuidado y el crecimiento private. Es autor de: ventanas al mar—una conmovedora colección de ensayos sobre el amor, la pérdida y la presencia. Beca creativa—una guía para educadores y artistas que repensan cómo se valora el trabajo creativo. Tony escribe para reflexionar sobre lo que importa y para ayudar a otros a sentirse menos solos.