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«No eres una gota en el océano. Eres el océano entero en una gota». —Rumi
Los últimos días del año parecieron el momento adecuado para dejarlo ir. Me encontraba en mi patio trasero con veinticinco años de diarios (gruesos cuadernos llenos de oraciones, confesiones y espirales nocturnas) listos para soltarlos a las llamas.
No estaba siendo dramático. Estaba siendo deliberado. Dejé de escribir un diario hace varios años.
Durante años, había utilizado estos diarios como una especie de sala de audiencias interna, constantemente construyendo un caso contra mí o contra otros. Cada página contenía evidencia de fracasos, prueba de mi capacidad profundamente avanzada para iluminarme a mí mismo. Podría encogerme o transformarme en cualquier cosa que se solicitara para la comodidad de otra persona.
Pequeños folletos floreados que documentan todas las formas en que no pude hacerlo bien.
Pensé que estaba procesando. En realidad estaba procesando.
Pero algo extraño sucedió mientras los hojeaba por última vez. El primer diario comenzaba con las fervientes oraciones de una devota muchacha cristiana de quince años, rogando a Dios que le mostrara el camino. El último cerró con una mujer de cuarenta años pidiendo dirección a sus guías espirituales. Palabras diferentes. Diferentes direcciones cósmicas. La misma energía desesperada.
Siempre le estaba pidiendo a alguien más, a algo más, que me salvara.
A lo largo de décadas, nacimientos, mudanzas, cambios de carrera y múltiples identidades espirituales, un tema permaneció constante: escribí como si estuviera atrapado en un universo sobre el que no tenía management. Mis palabras me pintaron como un pasajero en mi propia vida, viéndome tomar decisiones que no entendía, indefenso ante fuerzas que no podía nombrar.
Por favor ayúdame a dejar de hacer esto.
¿Por qué me sigue pasando esto?
No sé por qué no puedo cambiar.
¿Cuándo me entregarán lo perfecto que realmente necesito?
Cada entrada reforzaba la misma historia: algo fuera de mí estaba moviendo los hilos. Ya sea que lo llamara Dios, el Universo, mi Yo Superior, mi energía o mis guías espirituales, me relacionaba con él de la misma manera: como un niño impotente que le suplica a sus padres un poco de management sobre mi propia existencia.
No me di cuenta de que estaba haciendo esto. Eso es lo insidioso de pasar por alto lo espiritual disfrazado de devoción. Se siente santo. Se siente humilde. Se siente como una rendición.
Pero hay una diferencia entre rendición y abdicación.
Cuando la espiritualidad se convierte en pérdida de poder
El año pasado me inscribí en un programa de formación chamánica. De todos los entrenamientos que había realizado, este period, con diferencia, mi favorito. Mi mentor notó algo en nuestra primera sesión que yo había estado ciego durante décadas. Ella me escuchó describir mi práctica espiritual (mis oraciones diarias, mis lecturas, mi búsqueda de señales) y dijo simplemente: «Te estás relacionando con el reino espiritual como si no tuvieras albedrío».
Me enojé. ¿No period ese el punto? ¿No se suponía que debía hacer peticiones al cielo? Ése es un tema bastante central en el amplio espectro de formas en que me he relacionado con una fuerza más allá de mí.
«La oración no es lo mismo que la impotencia», dijo. «Se te permite pedir lo que quieras. Se te permite tomar decisiones. Estás llamado a ser líder y director en tu propia vida, incluso si crees en algo más grande que tú mismo».
Durante los meses siguientes, volví a este tema una y otra vez. Me detuve cada vez que me deslicé en ese lenguaje acquainted del victimismo.si tiene que ser, así será; solo estoy esperando confirmación; El Universo me mostrará cuando es hora de irse o quedarse..
“Tú eres quien vive tu vida”, me recordó Chris. «No el Universo. No tus guías. Tú».
Al mirar esos diarios con nuevos ojos, pude ver cómo esta falta de poder central había dado forma a todo. Cada relación en la que permanecí demasiado tiempo porque «tal vez esta sea mi lección». Cada oportunidad que perdí porque estaba «esperando el momento divino». Cada sueño lo pospuse porque no recibí la manera fácil y clara de comenzar.
Había subcontratado mi toma de decisiones al cosmos. Y el cosmos, en su infinita sabiduría, aparentemente había decidido que debía pasar años atrapado en patrones que no me servían, haciéndome las mismas preguntas, cometiendo los mismos errores, esperando permiso para vivir de manera diferente.
La verdad es más easy y aterradora: estaba esperando mi permiso.
Cuando dejas de preguntar y empiezas a elegir
El cambio no se produjo de la noche a la mañana. Comenzó con pequeños e incómodos actos de agencia.
En lugar de preguntar a mis tarjetas si debería postularme para una nueva oportunidad, me pregunté qué quería realmente. En lugar de orar por claridad sobre una relación difícil, fui honesto acerca de lo que ya sabía acerca de mis necesidades. En lugar de esperar una señal de que period hora de cambiar, cambié.
Al principio, surgieron todas mis cosas viejas. ¿Quién period yo para decidir? ¿Quién period yo para querer cosas específicas? ¿Quién period yo para actuar sin la aprobación cósmica?
Pero poco a poco comencé a comprender: la espiritualidad no requiere que sea pequeño. Fe no significa abandonar mi propia voluntad. Creer en algo más grande que yo no significa que tenga que creer que no soy importante.
Podría honrar el misterio y aun así tomar decisiones. Podría confiar en el momento divino y aun así actuar. Podría ceder el management sobre los resultados y al mismo tiempo reclamar la plena responsabilidad de mis decisiones.
Entonces quemé los diarios.
No leí todas las páginas. No necesitaba revivir cada disaster ni avergonzarme ante cada súplica desesperada. Ya sabía lo que decían. Lo había estado diciendo durante décadas: Sálvame. Arréglame. Dime qué hacer. Tráeme lo que necesito.
Mientras observaba cómo las páginas avanzaban, pensé en lo que quería escribir en mi vida actual durante el próximo año. No oraciones a fuerzas externas. No solicitudes de rescate. No hay pruebas para la acusación.
Sólo verdad. Mi verdad. La verdad confusa, imperfecta, a menudo demasiado pero aún poderosa de una mujer que finalmente comprende que se le permite elegir su propia vida, incluso mientras honra fuerzas más allá de su comprensión.
Todavía soy espiritual. Sigo creyendo en la magia, en el misterio, en cosas que escapan a mi comprensión. Pero ya no me relaciono con lo sagrado desde un lugar de impotencia. Ahora oro de manera diferente: no como un mendigo, sino como un compañero. Pido apoyo, no salvación. Busco señales, pero no espero que me den permiso para vivir.
Porque esto es lo que he aprendido: el Universo no quiere mi obediencia. Quiere mi participación.
Y finalmente estoy listo para aparecer.
Acerca de Cristina Lane
Christina Lane es escritora y entrenadora somática. Puedes realizar su nuevo cuestionario sobre arquetipos, que te guiará hacia tus arquetipos primarios y no dominantes y sus mejores coincidencias aquí: www.christinalanecoaching.com/electronic mail. ¡Podemos aprender mucho más sobre cómo nuestra personalidad combina mejor con la personalidad de los demás a través de lentes como el trabajo con arquetipos!