Esta conversación cambiará la forma en que manejas tu relación a partir de esta noche. El difunto Dra. Sue Johnson básicamente me dio un código de trucos para las relaciones que no solo duran sino que se amplifican.
Thank you for reading this post, don't forget to subscribe!
Ella desglosa las señales reales para buscar en una pareja. ¿Por qué la gente realmente hace trampa (no lo que piensas) y cómo detectarlo a una milla de distancia? Además, ofrece un marco easy que puede convertir las peleas de algo que te aleja a algo que te acerca más que nunca.
Disponible ahora pronto: Podcasts de Apple | Spotify | Transcripción
Cavamos en cómo mantener viva la chispa (incluso después de los niños), cómo sobrevivir a la fase nida vacía y tres cosas simples que puede hacer para fortalecer su relación.
No importa si eres soltero, saliendo, casado o divorciado. Necesitas escuchar esto.
Lecciones clave del Dr. Sue Johnson
La crítica es una oferta para la conexión: Cuando su pareja critica o se vuelve pasiva-agresiva, no están tratando de lastimarlo. Están preguntando «¿Dónde estás?» Sue explica que los socios exigentes buscan desesperadamente la conexión: «Si la otra persona no responde, lo cube más fuerte.» Te haré que me respondas. ¿Dónde estás? Eres un mal compañero «. Oh, eso llamará tu atención «. Detrás de cada crítica hay un deseo. La mayoría de las personas responden cerrándose para protegerse. Pero el cierre envía señales de peligro al sistema nervioso de su pareja. La persona que parece enojada está realmente aterrorizada de estar sola.
El cierre no es protección: «Dejé de hablar porque todo lo que digo está mal», Sue escucha esto de innumerables parejas. Tiene sentido. Excepto cuando cortas emocionalmente en relaciones íntimas, excluyes a tu pareja. No puedes protegerte y conectarte al mismo tiempo. La protección mata la conexión.
Los asuntos no son sobre el sexo: «Las personas no tienen asuntos debido a la sexualidad o la frustración sexual», cube Sue después de 35 años de práctica. «Tienen asuntos porque están emocionalmente desconectados y solos». El Secretario trae café y sonrisas. De repente, ella es atractiva después de tres años de trabajar juntos. La mayoría de los asuntos son sobre privación, no de lujuria. Arregle la conexión emocional y la tentación sexual desaparece.
El mejor sexo requiere seguridad, no novedad.: «La mejor receta para una gran vida sexual a lo largo de su vida es la conexión emocional segura». Cuando te sientas seguro, puedes jugar, explorar, ser impredecible. Cuando no te sientes seguro, necesitas más y más novedad solo para sentir algo. «Necesitas novedad cuando estás entumecido y apagado». ¿La gente que tiene el mejor sexo? Parejas a largo plazo que confían entre sí por completo.
Los secretos son bombas en el sótano: Sé abierto y honesto. ”Quieres que te ayude a reconstruir tu casa de relaciones, pero tienes una bomba en el sótano”. Estás sosteniendo el secreto de tu pecho. Que requiere energía. Mientras tanto, su pareja sabe que algo está mal. Sienten que te alejes. Simplemente no saben por qué. Los secretos no protegen. Se corroen.
Los hombres quieren ser deseados: Sue ha escuchado a far de hombres. Lo que escucha sorprende a la mayoría de la gente. Los hombres no solo quieren sexo. Quieren ser buscados. «La forma más concreta de sentir deseada es que desees que me acerque». Nuestra cultura les cube a los hombres que se supone que son máquinas sexuales. La verdad es más easy. Como todos los demás, quieren importarle a alguien.
La señal de advertencia no está peleando: La gente cube «no peleamos» como si sea feliz. Respuesta de Sue: «Sí, lo sé, pero ¿tienes una relación feliz?» La verdadera señal de advertencia es cuando dejas de enojarte por la desconexión. Pelear significa que todavía te importa. La indiferencia significa que ya te has ido.
Modelar lo que importa: «Lo mejor que puede hacer por sus hijos es crear una alianza de los padres segura», insiste Sue. Los padres se centran en todo en sus hijos, evitando su propia relación. Pero los niños se van a irse. «Lo que le das a tus hijos es una visión de cómo se ve una buena relación». Esa plantilla los guía de por vida. Los niños no necesitan padres perfectos. Necesitan padres que puedan reparar conflictos y volver a estar juntos.
Las transiciones revelan grietas: Tener hijos. Nido vacío. Jubilación. «El estrés revela las grietas en la relación», explica Sue. Estas transiciones no crean problemas. Exponen lo que ya estaba roto. Las parejas que se han evitado durante años de repente no pueden cuando los niños se van. «Si muere de hambre una relación de atención, la ignoras y lo dejas en un estante durante años, luego intentas elegirlo en el estante, lo siento, pero está arrugado y murió».
El silencio es el verdadero virus: «La gente se obsesiona con el conflicto», observa Sue. «La distancia se desliza por ellos». Los terapeutas te enseñan a luchar justo, pero el verdadero problema no es cómo luchas. Es que te has convertido en extraños que viven en la misma casa. Una pareja llamó a su patrón «la nada», sin lucha, sin conexión, simplemente nada. Ahí es cuando las relaciones mueren. No en la batalla, sino en silencio.
Hay un punto sin retorno: Los terapeutas odian escuchar esto, pero Sue es claro: «Hay un cierto punto en el que no, no puedes devolver la vida de nuevo». Cuando alguien se ha separado y renunciado emocionalmente, la reaccionamiento se vuelve casi imposible. Todavía puedes preocuparte por la persona. Puedes ser amigos. Pero no se arriesgará e invertirá como lo requiere el amor. Una vez que hayas entrado en destacamento, no puedes regresar.
El amor tiene una ciencia: «Si podemos ir a la luna, tenemos la clave para las relaciones amorosas», argumenta Sue. No somos víctimas de emociones aleatorias. Hay una lógica profunda sobre cómo funciona el archivo adjunto. «Lo que entiendes, puedes dar forma». La mayoría de la gente piensa que el amor es algo que te pasa. Ellos «se enamoran», luego se «caen». Pero el accesorio seguro se puede aprender, formar, reparar.
Alta agencia enamorada: No eres un pasajero en tu relación. Puedes entender los patrones, reconocer el baile y cambiar los pasos. La mayoría de la angustia de la relación ocurre porque las personas no entienden el drama de apego en el que están atrapados. No porque nadie sea fundamentalmente malo. Cuando entiendes la mecánica del amor, puedes darle forma. Al igual que las personas de alta agencia no esperan que la vida les suceda, los socios seguros no esperan a que la relación mejore mágicamente. Lo construyen un día a la vez.