Cuando alguien que amas cierra la puerta

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«Una cosa es perder a las personas que amas. Es otra perderte. Esa es una mayor pérdida». ~ Donna Goddard

No quisimos caer en nada romántico. Comenzó como amistad, colaboración, largas notas de voz sobre trabajo, vida, trauma y curación. Nos ayudamos mutuamente a resolver problemas. Nos dimos charlas sobre las reuniones difíciles. Le gustaba decir que tenía buenos instintos; Le dije que tenía enviornment.

Compartimos vulnerabilidades como linternas en la oscuridad: me habló de entrar en peleas, ir a la cárcel, perder trabajos porque no podía mantener la boca cerrada. Compartí sobre crecer en un hogar con gritos, golpes y silencio, y cómo solía perseguir la validación en las relaciones solo para sentirme visto. En algún lugar allí, algo provocó.

A principios de mayo, la amistad cambió. Hubo una noche en que estábamos sentados juntos, hablando de sobriedad emocional, cuando lo sentí: el peso de su mirada, la quietud entre nosotros. Nos besamos. Y luego no nos detuvimos. No lo esperaba, pero tampoco lo resistí. Se sentía pure, como recoger una conversación, no nos dimos cuenta de que ya habíamos comenzado.

Pero como muchas cosas basadas en la intensidad, se volvió complicado rápidamente.

Se abrió sobre querer explorar algo sexualmente que no pude. Puede que le hubiera sentido una vergüenza, pero esa no period mi intención, simplemente estaba claro: No me sentiría seguro allí. Estaba herido. Dijo que había pisado su vulnerabilidad. Y no respondí perfectamente. Me congelé. Eso es lo que hago cuando siento presión o amenaza. No grito ni arremeto: me quedo callado, me retiro hacia adentro, trato de entender lo que está sucediendo antes de responder.

Aún así, pensé que habíamos pasado por él. Le di espacio mientras viajaba, y cuando nos reconectamos, me dijo que estaba enamorado de mí. Que aceptó mi situación. Que valió la pena. Que sería paciente.

Entonces lo conocí en el medio. Me suavizé. Abrí un poco más.

El period un recuperando alcohólico—Ser durante casi diecinueve años. Había destruido dos relaciones a largo plazo en el pasado, me dijo. Había sido arrestado varias veces, despedido por arrebatos y dijo que estaba tratando de hacerlo mejor ahora. Le creí. Vi la forma en que amaba a sus clientes de entrenamiento de perros, cómo estaba tratando de construir algo en sus propios términos.

Compartí mi propio viaje, cómo había buscado la aprobación en los brazos de los demás cuando me sentí despedido o invisible en mi matrimonio. Cómo fui a SLAA y aprendí a sentarme con mis sentimientos en lugar de huir de ellos. Cómo fundé una compañía, Geri-Devices, inspirada en el cuidado de mi madre durante su viaje de demencia. Entendió el dolor de perder a un padre lentamente. Su madre también tenía demencia. Nos unimos a lo que eso le hace: cómo suaviza ciertos bordes mientras afilaba otros.

Teníamos historia, valores compartidos, sabiduría ganada con tanto esfuerzo. Por eso no estaba preparado para cómo terminó.

Comenzó con una pregunta. Le pregunté qué debía usar para cenar con su hermana y su cuñado después de una reunión a la que asistimos juntos. Él respondió enviándome una foto de una mujer con un atuendo de cuero corto, botas de aguja sobre la rodilla y una pose de dominatriz.

Miré la imagen, confundida. ¿Fue una broma? Una prueba? ¿Una excavación? Dado mi pasado, el abuso, el trauma, los límites muy claros que había comunicado, no lo encontré divertido. Me sentí despedido. Burlado, incluso. Hice un comentario sobre el cuerpo de la mujer, no porque me importara, sino porque me activaron. Porque no sabía cómo decir, Esto me duele.

Que desencadenó una reacción en cadena.

Se suponía que íbamos a trabajar en algo juntos, una posible contratación para su negocio, pero la conversación se volvió tensa. Me sentí cerrándome. Necesitaba tiempo para procesar. Llamé a hablar, para romper la tensión con una voz actual, pero él no respondió. Se negó a hablar conmigo, hasta que ya había decidido terminar.

Cuando finalmente hablamos, se acabó. Ya había cerrado la puerta. El remaining no llegó en un momento: llegó en su silencio, su negativa a participar cuando lo necesitaba. Llegó cuando la vulnerabilidad se encontró con una pared.

Este tipo de remaining desencadena viejas heridas. Del tipo que me enseñó a congelar cuando alguien retira el amor. Del tipo que me hace sobrefuncionar para recuperar la seguridad.

Yo period el niño que fue golpeado y luego ignorado. Mi padre gritaba y golpeaba una correa contra mis piernas, luego enterraba su cabeza en el periódico y fingía que no existía. Esas son las cosas que dan forma a un sistema nervioso. Esas son las historias que llevamos a la edad adulta, ya sea que queramos o no.

En las relaciones pasadas, perseguí. Puse excusas. Me convencí de que fue mi culpa. Yo pensaría: Si tan solo fuera más servicial … menos wise … más attractive, más inteligente, más fresco … tal vez se quedarían. Pero no esta vez.

Esta vez, me senté con el dolor. Dejé que me lavara. No me apresuré a arreglarlo o llenarlo. No me extendí. No ruegué por claridad o cierre. Lloré. Dije diario. Fui a las reuniones. Hablé con amigos de confianza. Yo trabajé. Mantuve mis límites intactos.

Porque esto es lo que he aprendido: valgo la calma. Vale la pena comunicar que no castiga. Vale la pena alguien que no confunda la intensidad con la profundidad.

Dijo que giraba. Pero lo que vio como inconsistencia fue en realidad un crecimiento. Period Honrando un límite. No estaba tratando de herirlo, estaba tratando de protegerme. Y sí, a veces eso se ve desordenado. A veces, la curación no viene en un paquete ordenado con una comunicación perfecta y la cantidad correcta de contacto visible. A veces significa tomar la mejor decisión que pueda en tiempo actual con el sistema nervioso que tiene.

Lo había dejado entrar. Confié en él con mi historia, mi cuerpo, mis límites. Me presenté con cuidado, esfuerzo y consistencia. Pero no puedo controlar cómo alguien me recibe. Solo puedo controlar cómo respondo cuando cierran la puerta.

Y esta vez, no lo corrí después. Lo dejé cerrar. Suavemente, dolorosamente, finalmente.

Perderlo herido. Pero perder de nuevo me habría dolido más.

Si te abriste a alguien y te rechazaron, recuerda que no es un reflejo de tu valor. Y a veces, cuando alguien se aleja, es para lo mejor si se quedara habría significado que te abandones.