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«El perdón es un proceso doloroso y difícil. No es algo que sucede de la noche a la mañana. Es una evolución del corazón». ~ Sue Monk Kidd
A veces escucho la palabra “perdón” y me estremezco.
He estado luchando con esto todo el año porque me di cuenta de algo. en realidad Incómodo: cuando recuerdo esos momentos en los que me sentí traicionado, en la mayoría de los casos no fui víctima del mal comportamiento de otras personas, sino que fui un participante dispuesto.
Durante años me quedé en relaciones unilaterales y situaciones que me pedían encogerme y ajustarme a las expectativas de otras personas. Lo di todo y recibí migajas (y esto incluye algo de familia).
Acepté críticas por mis acciones amorosas sin expresar lo que sentía.
Caminé sobre cáscaras de huevo, con la esperanza de minimizar el comportamiento que me lastimó, perdiéndome en el proceso.
Aún así, “realicé” el perdón después de cada desaire, cada decepción y cada promesa incumplida. Pensé que eso me hizo evolucionar. De hecho, me hizo cómplice de mi propia erosión.
Superar esto ha requerido mucho compromiso y paciencia, y todavía estoy trabajando en ello. Así que he estado reflexionando mucho sobre qué es realmente el perdón, qué no es y qué requiere.
Durante años pensé que perdonar significaba ser una persona más grande. Significaba dejar que las cosas fueran rápido, seguir adelante y no guardar rencores. Pero no me di cuenta de que mi versión del perdón period simplemente otra forma de autoabandono.
Estaba realizando el perdón mientras mi sistema nervioso todavía gritaba. Y este period un patrón.
Por ejemplo, alguien cercano a mí solía eludir mis sentimientos, traspasar mis límites y utilizar cualquier doble rasero para garantizar que hubiera excepciones a las reglas de su comportamiento. Y no ocuparía espacio. Les dejaría tomar y tomar.
Justificaría su comportamiento porque quería tomar el camino correcto, porque había una expectativa de perdonar rápidamente y seguir adelante. Así lo hice. Elegí no ser difícil. Pero mi cuerpo guardó la verdad.
Tu cuerpo sabe cuando alguien está siendo lastimado. Para mí fue un dolor de estómago, una sensación de pánico y un pinchazo en el pecho. Eran sensaciones que exigían atención, pero las silenciaba con justificaciones.
Estaba diciendo «te perdono» porque pensé que period lo más amoroso que podía hacer, mientras mi cuerpo todavía estaba tratando de procesar lo que había sucedido.
Lo que ahora sé es esto: el perdón es un proceso que sólo funciona cuando el cuerpo se siente lo suficientemente seguro como para ablandarse. Y donde hay amor verdadero, hay espacio y gracia, y nadie te obliga a superarlo.
El perdón no se puede apresurar. Tiene que suceder de forma orgánica y va mucho más allá de repetir una afirmación mientras tu sistema nervioso está en modo de supervivencia.
Antes de que podamos perdonar, debemos reconocer la verdad de lo que sucedió. Incluso si nunca compartimos la verdad con la persona que causó el dolor. A veces vive en una carta que nunca envías. A veces lo gritas contra una almohada a las 2 de la madrugada. Lo que importa es que se exprese.
Pero incluso antes de que se pueda decir la verdad, suele surgir algo más: la ira.
La ira necesita una voz.
A menudo silenciamos, minimizamos o espiritualizamos nuestra ira. Pero tratando de perdonar sin atender esa ira es como poner una curita sobre una herida abierta. No sana; se pudre.
La ira necesita expresión. Pero la expresión no es proyección. Esto es entre usted y la ira y no una licencia para quemar a todos los que le rodean.
Una práctica que me ayudó fue aprender a darle un espacio contenido a la ira. Puse un cronómetro durante quince minutos y lo dejé hablar. Escríbalo. Respira a través de él. Déjalo moverse sin dejar que me ahogue.
Cuando terminara el cronómetro, daría un paso atrás.
Y cuando la ira surgía en momentos inconvenientes, no la pasaba por alto. Lo reconocí: Te escucho. Te siento. Tenemos una cita más tarde.
Porque la ira tiene capas. A veces se necesita más de una cita. Pero cuando se atiende a ello, sin indulgencia y sin negación, la curación comienza de forma pure.
Sólo entonces se podrá decir la verdad sin volver a lastimarse. Sólo entonces el cuerpo podrá ablandarse.
Mire primero su lado de la calle.
Algo que aceleró este proceso fue analizar mi propio papel en las relaciones adultas. Cuando recordé los casos en los que me sentí traicionado o decepcionado, primero examiné mi lado.
¿Qué permití? ¿Qué no expresé? ¿Qué estaba negociando en nombre del amor?
En la mayoría de los casos, mis decisiones no fueron conscientes. Actué basándome en lo que sabía entonces. Me di cuenta de que no podía avergonzar a versiones pasadas de mí mismo. Así como un padre no puede avergonzar a un niño que necesita seguridad, usted está recriando las partes que necesitaban orientación. Aquí es donde te validas y te ves a ti mismo.
Lo que realmente descifró el código para mí fue hablar con la parte de mí que estaba herida. Entrar en la experiencia de quién period yo entonces y conocer íntimamente esta versión. Le dije: Te veo. Sé lo que pasó. Esto es lo que podríamos hacer de manera diferente. Creo que es hora de que dejemos esto ir, y estaré allí para dejarlo ir contigo. ¿Qué opinas?
El materials de la niñez, cuando eras inocente e incapaz de defenderte, es mucho más difícil de perdonar. Aun así, ya sea que el dolor proviniera de la niñez o de la edad adulta, el proceso es el mismo.
No entregues tu poder a personas que no pueden retenerlo.
A medida que las capas se mudan, algo cambia. No porque alguien se haya disculpado. No porque hubiera validación. Sino porque finalmente te ves a ti mismo.
Al ultimate, tal vez, aparezca la curiosidad. Empiezas a preguntarte por qué la gente hace lo que hace. Esa comprensión no borra tu experiencia. Te da sabiduría. Te enseña discernimiento.
Aprendes que no todo el mundo tiene la capacidad de quererte bien y dejas de fingir lo contrario. Te honras a ti mismo en consecuencia.
Y tal vez una mañana te despiertes y notes que ya no tienes ninguna picadura. Menos carga. Más neutralidad. Recuerdas lo que aprendiste sin revivir la herida.
Eso es perdón.
El perdón es un regalo para ti mismo.
Una vez que tu cuerpo recupera su energía, una vez que recuerda su verdad, algo poderoso cambia. No tienes que hacerlo realidad.
Tu haces el trabajo de honrando tu iradiciendo tu verdad y protegiendo tus límites. Y entonces, un día, llega el perdón. No porque fueras lo suficientemente bueno, sino porque tu sistema nervioso finalmente se sintió lo suficientemente seguro como para dejarlo ir.
Y tal vez, después de haber pasado por todo esto, llegue a lo que Danielle LaPorte llama «bendecir y liberar». Pero sólo después del brutal trabajo de honrar lo que dolía.
El perdón no es una afirmación.
No es una actuación. No es una obligación ethical.
A veces, si tienes suerte, la persona que te lastimó asume la responsabilidad y se puede reconstruir la confianza. Ese es el ultimate de Hollywood. Sucede, pero no siempre.
Y a veces el perdón se ve así:
Tu corazón todavía elige el amor, pero desde el otro lado de la calle. Con paz en tu propia casa.
Y eso es suficiente.
Porque la rabia ya no te devour. Porque te honraste a ti mismo.
Eso también es perdón.
Entonces, si estás en medio de todo esto en este momento, si el perdón te parece imposible o algo a lo que te presionan, déjame decirte: no estás fallando y no tienes que escuchar a nadie que intente apresurarte.
Cura primero. Dale a la ira su merecido. Di tu verdad. Y encuentra una identidad fuera de tu dolor.
Cuando esté listo, llegará el perdón. No porque lo quisiste, sino porque le hiciste espacio.
Acerca de Cristina Rodríguez
Christine Rodríguez es una coach de vida espiritual dedicada a ayudar a otros a transformar creencias, pensamientos, sentimientos y comportamientos que ya no les sirven para que puedan crear una vida alineada con sus verdaderos deseos y capacidades. Para trabajar con ella, visite cambios milagrosos.com. Puedes encontrarla en Instagram @cambios milagrosos_christy.