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«Jerry, hay algo malo en la mejor gente y algunos buenos en lo peor de las personas. ¡Busque lo bueno!» ~ George Chaky, mi abuelo
Tenía siete años cuando me dijo eso. Más tarde se convertiría en un principio rector en mi vida.
Mi abuelo tenía veintiún años cuando llegó a los Estados Unidos con su hermano mayor, Andrew. Poco después, se casó con María, mi abuela, y tuvieron cinco hijos. William, el segundo más joven, murió a la edad de siete años por una enfermedad.
Un año después perdieron todos sus ahorros durante la Gran Depresión de 1929 cuando muchos bancos cerraron. Dos años después, mi abuela murió a causa de un derrame cerebral a la edad de treinta y seis.
A medida que crecía y aprendí sobre las muchas dificultades que mi abuelo y mi familia de origen habían soportado, su aliento para buscar lo bueno en las personas tendría un profundo impacto en mí. Impulsó un gran interés en tratar de entender por qué las personas actuaron como lo hicieron. En retrospectiva, también tuvo mucho que ver con que me convirtiera en terapeuta y autor.
Más fácil decirlo que hacerlo
Como profesional, puedo escuchar objetivamente las historias de mis clientes de terapia con compasión y sin juicio. Sin embargo, en mi vida private, a menudo he luchado por ver lo bueno en ciertas personas, especialmente en algunos maestros de primaria que abusaron física y emocionalmente de mí y de mí y mis compañeros que se burlaron de mi pequeño tamaño.
En mi juventud a menudo me sentía humillado, pero no avergonzado. Sabía que para que me tratara de esa manera, debe haber algo mal con ellos. Pero todavía duele.
Luché con ira y resentimiento durante muchos años. En mi juventud, me enseñaron que la ira period una emoción negativa. Cuando lo expresé, ciertos maestros y mis padres me castigaron. Entonces, metí la ira.
No sabía lo que no sabía
Cuando tenía doce años, tomé una decisión consciente de construir muros para protegerme de estar emocionalmente herido. En ese momento, period lo mejor que pude hacer. Las paredes pueden darle a uno una sensación de seguridad, pero las paredes también atrapan el dolor en el inside y hacen que sea más difícil confiar y realmente conectarse con los demás.
Aproximadamente al mismo tiempo, hice un voto para mí mismo que con frecuencia revisé: “Cuando salgo de esta casa y tengo la suerte de tener a mi propia familia, lo haré nunca Hable con ellos de la forma en que mis padres hablaron entre ellos y mi hermana y yo «. Sabía cómo no quería expresar mis emociones, pero no sabía cómo hacerlo de manera positiva y saludable.
Llenar las emociones es como apretar un globo largo y delgado y tener el aire, o la ira, abultarse en otro lugar. A finales de mis veintes, asesoramiento particular person y de parejas despacio Me ayudó a comenzar a reconocer cuánta ira y resentimiento había estado llevando adentro. De vez en cuando se filtraban en el tono de mi voz, a menudo con aquellos con los que no estaba enojado, y algunas veces la ira salió en una erupción aterradora.
«El resentimiento es el veneno que vertemos por los demás que bebemos nosotros mismos». ~ Anónimo
Escuché esa frase en un grupo de autoayuda para familias de alcohólicos. Después de la reunión, me acerqué a la persona que la compartió y le dijo: «Nunca antes escuché eso». Ella sonrió y respondió: «He compartido que varias veces en las reuniones donde estabas presente». Respondí: «No lo dudo, pero nunca escuchó ¡Hasta esta noche! «
La palabra «resentimiento» proviene del latín re, que significa «otra vez» y Sentire, que significa «sentir». Cuando nos aferramos al resentimiento, seguimos «sentiendo nuevamente» o «volver a sensificar» las emociones dolorosas. Es como recoger una costra hasta que sangra, reabriendo una herida.
En ninguna parte he leído que nos gustaría ser tratados o hablados injustamente. Sin embargo, cuando nos aferramos al resentimiento, la indignación de justicia propia u otras emociones incómodas, nos vincula al pasado.
Aferrarse al resentimiento y los rencores también puede aumentar los sentimientos de impotencia. Esperar o esperar que otros cambien les da poder sobre mis pensamientos y sentimientos. Muchos de los que yo he tenido resentimiento de larga information han muerto y, sin embargo, aún pueden tener un management sobre mí.
Cuando dejamos de lado el resentimiento, nos libera de gran parte del dolor y la incomodidad. Como dijo el autor John E. Southard, «las únicas personas con las que debes tratar de conseguir son aquellas que te han ayudado».
He seguido aprendiendo a establecer límites más saludables y claros sin construir paredes. He aprendido que no tengo que aceptar un comportamiento inaceptable de nadie, y no tengo que ir a cada argumento a los que me inviten, incluso si el argumento está solo dentro de mi cabeza.
Aún así, durante mucho tiempo, a pesar de hacer un progreso significativo, periódicamente la ira y el resentimiento volverían a inundarse. Y la thought de perdonar a ciertas personas atrapadas en mi graw.
Cuando las personas trataban de excusar el comportamiento de los demás con declaraciones como «estaban haciendo lo mejor que sabían», diría o pensaría: «¡Pero nunca deberían haberse convertido en maestros» o «Mi hermana y yo tuvimos que crecer emocionalmente por nuestra cuenta!»
Perdonar libera al perdón
Desde hace mucho tiempo, comencé mi día con la oración de la serenidad: (Dios) me concede serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar las cosas que puedo y la sabiduría para saber la diferencia. Me ha ayudado a tratar de concentrarme en hoy y en lo que puedo controlar, cómo creo, siento y actuar. A veces me quedo atascado, y todo lo que puedo decir es: «Ayúdame a soltar esta ira».
«Cuando perdonamos, sanamos. Cuando lo dejamos ir, crecemos». ~ Dalai Lama
Con frecuencia escucho las voces de muchas personas que me han ayudado, apoyado y alimentado. Escuché a la difunta hermana de mi esposa, Maryellen, una monja Venerini, diciendo: «Jerry, las monjas te trataron de esa manera porque esa fue la forma en que probablemente fueron tratados por sus superiores». Ella validó mi dolor y plantó otra semilla que creció lentamente.
También he oído que «las personas lastimadas lastiman a la gente». A veces, todavía arremetía contra personas inocentes cuando me dolía. Quería desesperadamente romper este ciclo generacional. He aprendido que no tengo que esperar a que otras personas cambien para sentirse mejor.
Estoy aprendiendo que todos tienen una historia, y puedo practicar el perdón sin excusar lo que hicieron o dijeron.
Perdonar no se olvida. Perdonar me libera de la carga del resentimiento, ayudándome a concentrarme en conectarme con personas de apoyo y continuar sanando. Dejar ir el resentimiento corta los lazos que me atan al pasado duele. Me ayuda a estar presente hoy, donde puedo dirigir mi tiempo y energía para vivir en el presente en lugar de reproducir un dolor viejo.
Durante el año pasado he hecho un esfuerzo consciente para comenzar cada día preguntando a mi poder superior, a quien elijo llamar a Dios., «Ayúdame ser agradecido, amable y compasivo conmigo mismo y los demás hoy y recuerde que todos tienen sus propias luchas». Este se ha convertido en uno de los puntos de inflexión más grandes en mis viajes a través de la vida.
No puedes verter de una taza vacía
He aprendido que cuidarme es una de las formas más efectivas de evitar que el resentimiento se acumule. Cuando descuida una o más de mis necesidades con el tiempo, soy más rápido para romper, menos paciente y más probabilidades de tomar las cosas personalmente. ¿Quién se beneficia de mi auto-divulgación? No yo, y ciertamente no mi cónyuge, hijos, compañeros de trabajo u otros. Cuando me detengo (hambriento, enojado, solitario o cansado) o SOS (estresado severamente), generalmente tampoco me gusta estar cerca de mí.
La autocompasión también debilita la bodega del resentimiento, lo que hace que sea más fácil ser compasivo con los demás. Recordar que todos somos trabajos en progreso me ayuda a tratarme a mí mismo y a los demás con más suavidad.
A menudo pienso en las palabras de mi abuelo, «busca lo bueno». El cuidado private y la autocompasión me ayudan a ver lo bueno en mí mismo y en los demás. No me gustan las acciones o el tono de voz de alguien y también reconocer que no son realmente sobre mí.
De hecho, tengo una TIP Q (que representa «dejar de tomarlo personalmente») grabado en mi escritorio para recordarme que las acciones o palabras de otra persona probablemente sean el resultado de sus propias luchas. Me ayuda a «atraparme», y en lugar de tomar las cosas personalmente, trato de recordar que todos tienen una historia.
La gratitud pone todo en perspectiva
Hay días en los que me enfrentan a grandes o incluso desafíos abrumadores, cuando sería fácil no ir a la ira, con otras personas o con la vida misma. En esos días, podría notar un hermoso amanecer o sentirme conmovido por el amor y la amabilidad de los demás. Practicar agradecimiento me ayuda a ver la vida como ambos difíciles y bien. Es como una cuenta de ahorro emocional y espiritual, construyendo reservas que me ayudan a ser más resistente durante los ásperos parches de la vida, incluso cuando me siento perjudicado.
Centrar específicamente en lo que estoy agradecido por cada día también me ayuda a sanar y me da períodos de serenidad. Me permite tratar de abordar mis interacciones con los demás de una manera cálida y afectuosa mientras respeta mis límites personales y sus límites personales, lo que evita que los pequeños malentendidos se conviertan en resentimiento.
Agradecimiento y compasión hacia mí y los demás practican. No es algo único. Es como aprender cualquier habilidad nueva: cuanto más practico, más se convierte en un hábito positivo y se siente más como una segunda naturaleza.
Sin práctica repetida, los viejos e indeseables pensamientos y patrones pueden volver. Cuando descuida el autocuidado, soy más susceptible a retroceder rápidamente.
También necesito estar atento cuando las cosas parecen ir dentro y alrededor de mí. Puedo tener demasiado confianza, tratando de costar y aflojar de practicar gratitud y compasión.
He estado desaprendiendo muchas cosas que ya no funcionan para mí. No he autorizado «práctica perfecta», reemplazándolo con «La práctica hace progreso, y haré todo lo posible para seguir aprendiendo, creciendo y agradecido, algún día a la vez».
No siempre lo hago bien, pero cada vez que elijo la compasión, la comprensión o la gratitud por el resentimiento, estoy más en paz y más conectado con todos los que me rodean.
Acerca de Jerry Manney
Jerry Manney es un terapeuta y escritor de mucho tiempo. Su libro, Por qué discutimos y cómo parar Muestra cómo navegar por desacuerdos, manejar las emociones y crear relaciones más saludables. Jerry ha escrito numerosos artículos sobre angustia acquainted, abuso de sustancias y comunicación de manera más efectiva. También ha enseñado cursos universitarios durante diecisiete años y ha hablado en conferencias nacionales. Sigue a Jerry en tiktok @TheBookTokShrink.