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«El viaje de la hija perfecta no se trata de perfección; se trata de encontrar el coraje de ser imperfecto, para ser humano». ~ Robert Ackerman, Hijas perfectas
Crecer en una casa sombreada por la adicción es como vivir en una casa sin base. El suelo debajo de ti es inestable, las paredes se sienten frágiles y el techo podría colapsar en cualquier momento. Para mí, esta period mi realidad. Mis primeros recuerdos del alcoholismo de mi madre están vinculados a la confusión y la preocupación, el intento de un niño de dar sentido a un mundo adulto lleno de imprevisibilidad y silencio.
Recuerdo que sus estados de ánimo eran erráticos, balanceándose de un extremo a otro. Recuerdo una noche, ella entró en mi habitación, me despertó y me dijo que no me preocupara, pero ella volvería al trabajo. La forma en que habló, toda su presencia, estaba fuera. No period su yo ordinary. No entendí que estaba borracha. Me sentí una preocupación pura e infantil.
Esta confusión fue solo el comienzo. A medida que crecía, los desafíos se multiplicaron. La vergüenza de comparar mi vida hogareña con mis amigos, el aislamiento de una familia que nunca habló sobre el elefante en la habitación, y la falta de seguridad en mi propia casa me dejó sintiéndome completamente solo.
No me sentí cómodo contactando a ningún adulto. Mi papá no period accesible, y mi madre no estaba emocionalmente disponible. Sentí que tenía que resolver todo por mi cuenta.
Los roles que desempeñamos
En el caos de adicciónlos niños a menudo asumen roles para sobrevivir. Para mí, estos roles se convirtieron en mi identidad. Me convertí en el pacificador, mediando entre mi madre y mi hermana menor. Me convertí en una segunda madre, guiando a mi hermana de una manera que mi madre no pudo. Y me convertí en la «buena hija», creyendo que si amaba a mi madre lo suficiente, podría salvarla.
Pensé que al amarla más, invirtiendo mi atención en sus necesidades y evitando confrontaciones, podría hacerla sentir mejor. Pero period una carga imposible.
Mi relación con mi padre también sufrió. Lo culpé por permitir que mi madre continúe su comportamiento y por no hacer nada por nosotros. Se convirtió en el enemigo, y lo sacé de mi vida.
La larga sombra del trauma infantil
El impacto del alcoholismo de mi madre no terminó en la infancia. Como adulto, me encontré repitiendo patrones en amistades y relaciones románticas. He luchado con la codependencia, los límites y los problemas de confianza. He tenido socios manipuladores y me sentí atraído por personas egoístas y narcisistas.
Pero mi viaje hacia la curación comenzó cuando golpeé el fondo. Estaba bebiendo excesivamente, apareciendo para trabajar después de largas noches e incluso conduciendo borrachos. Salí con una pareja que period emocionalmente abusiva y casi físicamente violenta, y mis padres no tenían concept.
Se produjo un momento essential durante una fiesta sorpresa que mi hermana organizó antes de que me fuera a estudiar en el extranjero. Llegué colgada y agotada, y cuando todos gritaron «¡sorpresa!» Tuve un ataque de ansiedad. Period la primera vez que me di cuenta de cuántos sentimientos había enterrado: desacelerancia, frustración, ira y debajo de todo, un profundo, dolor abrumador Nunca me había permitido sentir.
El camino hacia la curación
La curación no ocurrió durante la noche. Comenzó con la terapia, aunque mi primera experiencia estuvo lejos de ser preferrred. Ese terapeuta period profundamente narcisista, reflejando los tipos de personas que había atraído a toda mi vida. Pero no me di por vencido. Encontré otro terapeuta, y ella ha sido mi guía estable durante siete años.
A través de nuestro trabajo, aprendí que no estaba solo y que podía buscar ayuda y confiar en esa ayuda. También aprendí a reconocer cómo se siente la confianza, a alejarse de los extremos, distinguir el amor de la codependencia y asumir la responsabilidad de mi parte en mis experiencias. A los veintisiete años, finalmente estaba listo para dejar de culpar a otros y asumir la responsabilidad, no solo por mi presente, sino por todos los años que me había abandonado. Comencé a replantear mi pasado, no a través de la lente de una víctima, sino desde la perspectiva del adulto consciente de sí mismo en el que me convertiría.
Uno de los avances más profundos llegó cuando decidí que estaba listo para enfrentar a mi madre. La preparación para ese momento cambió todo: marcó el comienzo de recuperar mi voz y entrar en mi propio poder.
Grupos de apoyo como Al-Anon también jugaron un papel essential. Cuando llegué a Al-Anon, comencé a llorar en cuestión de minutos. Por primera vez, escuché a la gente hablar abiertamente, casi casualmente, sobre tener un ser querido con alcoholismo. Nunca había experimentado ese tipo de apertura en un entorno tan «regular».
Al escuchar al orador compartir su historia, me di cuenta de que no estaba solo. Todos llevábamos el mismo dolor, frustración e impotencia. En esa habitación, me sentí visto. Sentí que pertenecía.
A través de la terapia, la meditación, el ejercicio y los libros, comencé a reconstruir mi sentido de yo. Aprendí a estar conmigo mismo de una manera pacífica y serena. Dejé de mirar a mi madre como alguien raro o perdido y comencé a verla como alguien con una enfermedad. Me quité la carga imposible de tener que salvarla.
Rendirse a la esperanza
Una de las lecciones más profundas que aprendí fue el poder de la rendición. Para mí, la rendición significaba admitir que necesitaba ayuda, que mis propios recursos no eran suficientes para manejar la situación que estaba enfrentando en casa. Significaba ser lo suficientemente humilde como para admitir que esto period más grande que yo, que tratar de arreglar a mi madre no solo period ineficaz sino que también me estaba destruyendo.
En mi vida diaria, la rendición significaba alejarse de los argumentos, especialmente cuando mi madre estaba bebiendo, dejando ir la misión agotadora para hacerla feliz y aceptar que su felicidad no period algo que pudiera garantizar.
Hay una frase en Al-Anon que se convirtió en mi mantra: «No lo causé. No puedo controlarla». Entregé mis expectativas de quién deseaba que fuera mi madre y me permitió llorar a la madre que no tenía. Esa rendición me salvó la vida.
Mi viaje es un testimonio de la resistencia del espíritu humano. Cuando elige rendirse, todo comenzará a sentirse mejor. Es un salto de fe, y créeme, no estás solo.
Hoy, todavía estoy en mi viaje de curación, pero ya no estoy definido por mi pasado. Estoy aprendiendo a confiar en mí mismo, establecer límites y abrazar mi valor. Mi historia es un recordatorio de que incluso en los momentos más oscuros, hay esperanza, y que la curación es posible, un paso a la vez.
Acerca de Teresa López
Tere es periodista y defensor de la salud psychological. A través de su viaje private de curación del trauma infantil, ha encontrado consuelo en terapia, meditación y grupos de apoyo. Ella espera que su historia encourage a otros a buscar ayuda y abrazar su propio camino hacia la paz. Conéctese con ella en Instagram @tarselandia.