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«La menopausia es un viaje en el que te redescubres a ti misma y te conviertes en la mujer que siempre debiste ser». ~ Dra. Christiane Northrup
Recientemente tuve una sesión de curación con un querido cliente mío.
«Antes de comenzar», preguntó, «¿cómo estás?»
Parpadeé y dije: «Oh, ya sabes, lo routine. Simplemente atravesando la perimenopausia. Alucinando sobre vivir sola sin mi pareja un minuto y entrando en pánico por morir sola al siguiente».
Ella se echó a reír.
“Oh, gracias a Dios”, dijo. «Me encuentro revisando listados de apartamentos semanalmente. Es bueno saber que no soy el único».
Ah, sí, los pergaminos sagrados de las listas de apartamentos, o como yo lo veo, porno de mediana edad para la mujer espiritualmente agotada que solo quiere tomar té en silencio sin que nadie respire en su dirección por la mañana.
Otra amiga, psicóloga, me dijo recientemente que su pareja conservó su antiguo estudio incluso después de que se mudaron juntos. Cada mes, durante sus picos hormonales, él se retira allí durante unos días. A veces, además de eso, actualizan a una noche por semana.
¡Brillante! A eso lo llamo medicina preventiva. Tal vez la pareja que se da espacio mutuamente permanece unida y no aparece en titulares extraños en el subreddit «Relaciones que salieron mal».
Porque esta es la verdad para la que nadie me preparó: la perimenopausia no es sólo una montaña rusa hormonal; Es un delirio existencial en toda regla. En un momento, anhelo la soledad como si fuera un derecho humano básico; al siguiente, estoy sollozando ante un comercial de comida para perros y preguntándome si terminaré solo en un asilo de ancianos dirigido por robots de inteligencia synthetic.
Y luego está la niebla que hace que mi cerebro se sienta como un chat grupal sin administrador y todos hablando al mismo tiempo. Mi memoria a corto plazo, que alguna vez fue muy aguda, ahora se parece a una bufanda apolillada. Pensamientos enteros se evaporan a mitad de una frase, los nombres desaparecen como fantasmas y he empezado a escribirlo todo para no olvidarlo.
Agregue a eso las noches de insomnio, las espirales existenciales de las 3 am y el alivio de no sufrir los otros cincuenta y tantos síntomas perimenopáusicos. Al menos por ahora…
Me recuerda a mi adolescencia cuando cerré la puerta (varias veces, una tras otra, ¡porque una vez no fue suficiente para expresar mi punto!), puse los ojos en blanco y decidí que todos eran molestos.
Bueno, bienvenida a la perimenopausia: el reinicio. Sólo que ahora no se puede culpar a la pubertad. Y, sin embargo, se espera que usted funcione, mantenga un trabajo y tal vez críe a uno o dos humanos.
Mi socio, bendito sea, es un hombre genuinamente amable y con los pies en la tierra. Él cocina. Él compra. Él pasea a nuestro cachorro Shiba Inu. Él apoya mi negocio y todos mis discursos espirituales. Y, sin embargo, últimamente, su mera existencia me hace querer hacer las maletas en silencio y unirme a un monasterio exclusivo para mujeres en los Pirineos.
Mi viaje a la mediana edad está envuelto en complejidades. Tengo un padre separado y una madre con la enfermedad de Parkinson que vive en el Reino Unido. Gracias al Brexit, no puedo simplemente hacer las maletas y vivir con ella. Tampoco quiere abandonar el Reino Unido.
¿Y yo? Soy nómada por naturaleza. Mis raíces están en movimiento, más como madera flotante que como roble, así que incluso si ella quisiera unirse a mí, no hay un lugar permanente al que pueda llamar hogar.
Recientemente, firmé un poder para la salud y las finanzas de mi madre. El médico lo sugirió tras sospechar signos tempranos de demencia. «Es mejor poner sus asuntos en orden ahora», dijo.
Asentí. Y luego, a la mañana siguiente, me desperté con el hombro derecho congelado. Mi cuerpo había declarado un motín y sabía que esto no period aleatorio. Mi hombro derecho estaba reaccionando al peso invisible, a la presión, a la herencia emocional de ser quien lo sostiene todo.
Y no puedo evitar preguntarme: ¿cuántos de nosotros, en la mediana edad, cargamos demasiado? ¿Cuántos de nosotros tenemos dolor de espalda, articulaciones inflamadas, mandíbulas apretadas y no tenemos concept de que son nuestros cuerpos los que gritan cuando no lo hacemos?
Nuestra generación heredó el agotamiento de nuestras madres y el silencio emocional de nuestros padres. Y ahora, nuestros cuerpos dicen: «Basta». Y a pesar de todo, mi cuerpo aparece. Incluso cuando duele o está confundido. Incluso cuando el cableado se siente mal. Ella, este cuerpo, sigue abrazándome. Sigue pidiéndome que vuelva a casa.
Pero en medio de los dolores y las obligaciones, algo más empezó a agitarse bajo la superficie y me di cuenta de que no todo es negativo. También reconozco la mediana edad como lo que es: una transición poderosa. Un umbral. Una invitación sagrada a dar un paso hacia una soberanía más profunda.
Creo que debajo de la montaña rusa hormonal se esconde algo más profundo: un cambio silencioso y sísmico de la actuación al devenir. ¿Qué pasaría si la mediana edad no se tratara sólo de pérdida o agotamiento, sino también de un portal: un portal salvaje, ardiente y con forma de fénix hacia algo más rico y significativo?
En la mitología, hay un arquetipo sagrado del que rara vez hablamos: la Bruja. La palabra proviene de raíces nórdicas antiguas y celtas y fue recuperada por la analista junguiana Marion Woodman y académicas feministas para referirse a la mujer mayor sabia: la que ve en la oscuridad, la que sabe, la que ya no necesita ser bonita o educada.
Ella es hueso y verdad y aullido, y lo que es aún mejor, está despertando dentro de nosotros, ocupando cada vez más espacio dentro de nuestra mente, corazón y alma.
La mediana edad es cuando empezamos a encarnarla. Es cuando dejamos de susurrar y empezamos a rugir. Es cuando decimos: «En realidad, no, no haré eso. No quiero. Estoy cansado. Y necesito silencio, espacio y posiblemente una cabaña en el bosque con buena conexión Wi-Fi y nadie hablando».
Comenzamos a reclamar nuestro derecho a ser contradictorios, a cambiar de opinión, a hablar desde el fuego en nuestro estómago en lugar de los guiones que memorizamos para ser amados.
Estoy orgulloso de anunciar que mis días de complacer a la gente han terminado. Atrás quedó el lenguaje espiritual que usaba para suavizar mi ira, para ser aceptado en los círculos de amor y luz. Comencé a cuestionar la positividad tóxica hace años, pero ahora soy completamente alérgico a ella.
No me digan “Todo sucede por una razón” cuando se están desarrollando genocidios mientras hablamos. No me digan que eleve mi vibración mientras cuido a una madre que podría olvidar mi nombre en un futuro cercano. No me digan que la ira es una emoción de “baja frecuencia” cuando es una respuesta saludable al presenciar atrocidades que suceden en todas partes.
Mi ira, o rabia sagrada, como me gusta llamarla, es lo que me impulsa a hablar, alzar la voz, a hablar sobre lo que es importante para mí.
La mediana edad no es sólo una fase; es un rito de iniciación que conlleva muchos regalos y también responsabilidades.
Uno: energía conectada a tierra.
Mientras que mis treinta los pasé flotando en modo de “ascensión” (canalizando, visualizando, elevando para siempre mi frecuencia), mis cuarenta han sido una lección de descenso: aterrizando completamente en mi cuerpo, en el desorden, en el momento. Al dejar que mis raíces crezcan profundas, salvajes y sin miedo. Ya no quiero flotar ni ascender.
Dos: la verdad encarnada.
La mediana edad nos despoja de nuestras máscaras. Ya no finjo. Digo la verdad en mi podcast, en mis sesiones, en mis escritos. No quiero clientes que esperan que yo sea su gurú. Quiero parentesco. Quiero conexiones reales y auténticas.
Y sí, todavía tengo momentos de espirales. Todavía fantaseo con vivir solo. Pero ahora también sé, profundamente, que esos anhelos no son escapismo. Son llamadas a volver a mí mismo, y este retorno a mí mismo necesita alguna forma de silencio y soledad.
Tres: Compasión feroz.
Ya no reprimo lo que siento. Pero tampoco siento la necesidad de cargar con el dolor de los demás. En este momento, estoy aprendiendo a preocuparme profundamente sin perderme.
Como dijo Anaïs Nin: “Y llegó el día en que el riesgo de permanecer apretado en un capullo period más doloroso que el riesgo de florecer”.
La mediana edad, para mí, es la estación de la floración abierta incluso si los pétalos están un poco chamuscados. Puede que no me vaya a vivir solo en el corto plazo, pero pasaré un mes solo viajando por China en septiembre. Y mi pareja, que es un hombre comprensivo, se quedará con mi madre para cuidarla ese mes.
Entonces, si usted también está alucinando acerca de alquilar un apartamento solo, llorando por el futuro de sus padres, criticando a su amado por simplemente parpadear y preguntándose quién es usted en este momento, no está destrozado. Y tampoco estás solo. Te estás convirtiendo.
Bienvenido al medio. Es desordenado, santo y completamente tuyo. Esta temporada no está destinada a romperte. Su objetivo es reintroducirte en la versión de ti mismo que siempre estuvo esperando.
Y si su hombro o su espalda comienzan a funcionar mal: haga una pausa. Respirar. Pon tu mano sobre tu corazón y susurra: «Te escucho».
Luego, lenta y poderosamente, ruge. Porque tu voz, cruda, entrecortada y actual, nunca tuvo la intención de susurrar.