Por Tim Elmore
Thank you for reading this post, don't forget to subscribe!
He sido testigo de un cambio medible en la forma en que los padres ven su papel hoy. Cuando crecía, los padres creían que hacían un buen trabajo si le daban a su hijo todo lo que ella o él necesitaba. Hoy, los padres creen que han hecho un buen trabajo si le dan a su hijo todo lo que quieren. Y aunque la búsqueda se siente noble, ha causado algún daño a los niños.
Cuando los niños confunden los deseos y las necesidades, se producen tres realidades dentro de ellos. Primero, se sienten con derecho al artículo que desean, porque, después de todo, es una necesidad en su mente. En segundo lugar, porque es una necesidad, sienten que es su derecho exigirlo. Y tercero, pueden juzgar el amor de sus padres (o maestros) por su disposición a entregar ese artículo.
Estas mentalidades pueden tener un efecto siniestro en nuestras relaciones. Esta temporada de vacaciones, pensé que podría ser útil reflexionar sobre el tema.
Recientemente, una maestra me contó sobre una estudiante en su clase que exigió que pudiera inventar un examen que se perdió. Este maestro period amigable, pero dijo que tendría que estar en una fecha determinada. El adolescente respondió que la fecha no funcionó para él y envió un enlace a su calendario para que el maestro pudiera encajar en su horario. No puedes inventar esto.
Distorsiones
Cuando un joven percibe algo como una necesidad y un adulto atento no lo entrega, puede comenzar a dudar de su bondad, cuidado o empatía por ellos. A decir verdad, todos los padres saben que negarse a darles todo lo que piden puede ser un gran regalo disfrazado. Seamos honestos. A veces, un niño, un estudiante o un empleado joven pueden solicitar algo que sabemos bien no es lo mejor para su mejor interés. Lo preocupante es, porque los padres no pudieron cultivar una comprensión de lo que realmente es la disciplina amorosa: esos niños pueden encender a ese adulto debido a su malentendido de cómo se ve realmente el amor y la empatía.
Se puede construir un muro invisible emocionalmente entre el adolescente y el adulto. Cada vez más, veo publicaciones en las redes sociales donde los adolescentes usan el término «límites» cuando se trata de sus padres o maestros. Sienten que tienen derecho a erigir un límite social, cuando de hecho, esto a menudo (no siempre) es ridículo. El adolescente no entiende el «contrato social» de la vida y tiene poco que aprovechar, ya que necesitan los recursos que ofrecen los padres. Su cerebro todavía se está formando.
Imaginemos que estás con tu adolescente de compras. De repente ven una nueva zapatilla Nike en la ventana, o una tapa de Lululemon, o el último iPhone. Al instante sienten que lo necesitan. Como no tienen el dinero para comprarlo, le dicen que lo necesitan. Escuchas una gran resolución en su voz. Sabes que no lo necesitan, así que dices que no, o no hoy. ¿Por qué? Porque sabes que es un «deseo», no una «necesidad». Ya tienen buenos zapatos, bonitos tops y un teléfono inteligente. Bueno, puedes estar segura de que tu hijo no responderá diciendo: «¡Guau! ¡Qué madre tan sabia con la que he sido bendecida! Ella ha visto a través de mi sentido distorsionado de necesidad, ha reconocido un deseo egoísta y me ha rescatado con amor de mí mismo».
No es una posibilidad, porque han malinterpretado sus deseos y sus necesidades.
El ejercicio de globo aerostático
¿Cómo lideramos sabiamente en tales situaciones? Intente organizar una discusión que llamo el «ejercicio con globo de aire caliente». Haga que sus jóvenes hagan una lista de todas las cosas que necesitan para vivir, desde secadores de cabello, maquillaje, hasta videojuegos, equipos deportivos, hasta Cups Stanley, lo que sea. Los artículos que usan casi todos los días. Luego, haz que imaginen que están a punto de subirse a un globo de aire caliente y dar un paseo, cargando cada una de esas posesiones que sienten que «necesitan» en ese globo. Una vez que el globo está lleno, despegan al aire y comienzan a flotar sobre el océano. Llegan tan lejos sobre el agua que todo lo que ven es el océano. Luego, hagan que imaginen que el globo comienza a quedarse sin fuel butano. El globo comienza a caer lentamente. La única forma de mantenerse despierto es tirar algunos artículos por la borda. Discusión: ¿Qué tiras primero? ¿Qué tal el siguiente? ¿Qué tal el siguiente? ¿Qué guardas y por qué?
Si bien esto es solo un ejercicio, obliga a una persona a clasificar lo que realmente necesita para sobrevivir. Comenzamos a distinguir entre deseos y necesidades rápidamente. Aclara y purifica nuestros deseos. Una vez que ambos hayan hecho el ejercicio, hable sobre su proceso de toma de decisiones. ¿Cómo y por qué tomaste las decisiones que tomaste?
Esto es para todos nosotros
Por cierto, esto no es solo un desafío para los jóvenes. Hace unos cincuenta y cuatro años, los adultos estadounidenses fueron encuestados y preguntaron cuántos artículos sentían que necesitaban vivir. En esa encuesta de 1970, la gente respondió que, en promedio, sentían que necesitaban 35 artículos. Más recientemente, se realizó la misma encuesta, y los adultos de hoy creían que necesitaban unos 350 artículos, un mil por ciento más de lo que sentimos que «necesitábamos» hace décadas. Por favor, perdóname, pero me parece que hemos confundido las necesidades y deseos.
Michelle Singletary lo dijo bien: «Si no tenemos cuidado, nuestros hijos vendrán con ‘Affluenza’, una enfermedad que les hace confundir deseos y necesidades. Necesitamos enseñarles lo que mi abuela me enseñó: piense dos veces sobre gastar dinero que no tiene en cosas que no necesita impresionar a las personas que no le gustan de todos modos». Es cierto. A menudo, estamos tan concentrados en lo que queremos que extrañemos las cosas que necesitamos. Creo que las personas más felices no son las que más tienen, sino las que necesitan menos.