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«No creas todo lo que escuchas, ni siquiera en tu propia mente». – Daniel G. Amén
Esta cita puede parecer algo que leerías en una taza de café o en una diapositiva de una cita de Instagram. ¿Pero cuando tu propia mente te alimenta con un flujo de pensamientos intrusivos y aterradores las 24 horas del día, los 7 días de la semana? Esa pequeña frase se convierte en una estrategia de supervivencia.
Claro, ahora tengo muchas estrategias. Pero no nacieron de un suave despertar espiritual o de un tranquilo paseo por el bosque. Nacieron de una lucha implacable, demoledora y prolongada contra el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). Una lucha que empezó cuando yo period niño y me robó años de mi vida.
Permítanme ser franco: el TOC no es peculiar ni lindo. No se trata de que te guste el orden o ser “un poco tipo A”. Es un trastorno que induce pánico en todo el cuerpo y en el que el cerebro grita: «¡Estás en peligro!»—incluso cuando no existe una amenaza actual.
Está contando en bucles desesperados. Es tener rituales que no entiendes pero que no puedes dejar de hacer. Es un miedo que se siente como un arma apuntando entre tus ojos, desencadenado nada más que por un pensamiento. Lo sé porque tengo TOC, o supongo que debería decir «tengo» TOC.
La vida con TOC: una guerra dentro de mi cabeza
Desde que period joven, mi cerebro estuvo secuestrado por el miedo. Teme que suceda algo horrible. Que perdería a la gente que amaba. Que sería incomprendido, indigno, imperdonable. Estos pensamientos no sólo susurraban: gritaban. Y mi cuerpo escuchó: palmas sudorosas, corazón acelerado, respiración entrecortada. Una y otra vez, aunque en realidad no pasaba nada.
Para afrontar la situación, creé rituales: compulsiones que prometían alivio pero nunca lo cumplían. Giraba el cuello de cierta manera, flexionaba las muñecas, parpadeaba, tragaba, contaba en rápida sucesión, cualquier cosa para sentirse bien de nuevo. Pero nunca funcionó realmente. El cuatro fue mi número mágico durante mucho tiempo. Podría volar en sesenta y cuatro sequence de cuatro más rápido de lo que creerías. Aún así, el la ansiedad rugió volver cada vez.
¿Quieres una foto de cómo se veía esto? Aquí hay uno de la escuela secundaria: estoy sentado en la mesa de la cocina. Miro, de nuevo, la cesta redonda de paja que hay en la pared. Giro el cuello, flexiono ambas muñecas, parpadeo y trago. Maldita sea. No está bien. Empiezo la secuencia de nuevo. Uno-dos-tres-cuatro. Uno-dos-tres-cuatro. De nuevo. Y otra vez. Cuatro sequence de cuatro, realizadas cuatro veces. Todavía no está bien. Me estoy ahogando en una urgencia invisible mientras todos los demás simplemente intentan cenar.
Tenía objetos en cada habitación de la casa, cada uno asignado a un ritual. Un reloj de madera de cerezo. El borde de una barra de cortina. Un azulejo de luz fluorescente. Yo no elegí esto. Ni siquiera lo entendí. Y definitivamente no lo disfruté. El TOC me robó el tiempo, la energía y la cordura. Si no hacía los rituales, el miedo me consumía. Si los hacía, nunca eran lo suficientemente buenos. Period una existencia maldita si lo haces, maldita si no lo haces.
Pensamientos que me aterrorizaron
El contenido de mis miedos cambió con el tiempo, pero no la intensidad. A veces el temor period vago. A veces period específico y perturbador: imágenes violentas, pensamientos sexuales inapropiados, frases blasfemas. Me obsesionaba tomar un cuchillo y lastimar a alguien. Que alguien a quien amaba moriría porque respiré de manera incorrecta.
No podría escribir sin reescribir. No podía mirarme al espejo sin temer volverme vanidoso. Dibujé líneas invisibles en el suelo para proteger a la gente. Tenía que sentarme de cierta manera, hablar de cierta manera, pensar de cierta manera. Y que Dios me ayude si un pensamiento “malo” me venía a la cabeza en medio del ritual: tenía que empezar de nuevo.
En un momento de la universidad, mientras estaba atrapado en un bucle interminable tratando de poner un trozo de papel en una carpeta «perfectamente», terminé clavándome un lápiz en el muslo por puro agotamiento psychological.
Realmente creí que estaba destrozado.
Encontrar un nombre y una salida
Ni siquiera sabía que period TOC hasta que encontré un libro y luego vi un video que mostraba las compulsiones de otras personas. fue un santa mierda momento. ¿Quieres decir que otra persona tampoco puede doblar una toalla solo una vez?
Una vez que tuve un nombre para lo que estaba sucediendo, pude empezar a desenredarlo. Aprendí que mi cerebro enviaba mensajes falsos y que no tenía que obedecerlos. Un psiquiatra lo explicó una vez con un triángulo: los pensamientos de la mayoría de las personas saltan entre puntos y siguen adelante. El mío se quedó atascado en el triángulo y giró sin parar.
Saber eso ayudó. Pero lo que realmente cambió todo fue descubrir los mantras.
Cómo los mantras me ayudaron a reconfigurar mi cerebro
Mi mamá, que también luchaba contra el TOC, empezó a inventar pequeñas frases conmigo para cortar el ruido. ¿El que cambió todo?
«Eso es un problema cerebral. No tengo que prestarle atención».
Suena easy, pero esa frase se convirtió en un salvavidas psychological. Me ayudó a dar un paso atrás, denunciar la mentira del TOC y redirigir mi atención. Period una forma de desafiar la urgencia del pensamiento sin dejarse arrastrar por el ritual. Y funcionó, no de la noche a la mañana, sino de manera consistente, con el tiempo.
entonces leí Bloqueo cerebral de Jeffrey Schwartz, que desglosó exactamente la misma estrategia: identificar el pensamiento, reatribuirlo y reenfocarlo. Me di cuenta: ya había estado haciendo eso con mis mantras. Me estaban ayudando a reconfigurar mi mente. Esa comprensión fue empoderadora. Ya no estaba simplemente sobreviviendo. Estaba reentrenando mi cerebro.
Mantras, TOC y el complicado medio de la curación
Lenta e imperfectamente, dejé de luchar contra mis pensamientos y comencé a sentir curiosidad por ellos. Comencé a notar cómo el miedo me enganchaba y cómo no tenía que morder el anzuelo.
Mis mantras comenzaron a acumularse en notas adhesivas por todas partes. Estaban castigados. A veces gracioso. A veces serio. A veces, simplemente lo suficientemente sarcástico como para cortar el ruido en mi cabeza. Pero funcionaron. Me recordaron lo que period verdad. Me dieron el espacio suficiente para responder de manera diferente.
Porque esta es la cuestión: el TOC ya no gobierna mi vida. Claro, las tendencias todavía estallan bajo estrés, pero ahora tengo herramientas. Tengo perspectiva. Y tengo mantras.
No del tipo esponjoso que finge que todo está bien. Del tipo valiente, rudo y ferozmente compasivo que cube:
- Sí, tu cerebro está haciendo ruido en este momento y todavía puedes descansar.
- La incertidumbre es incómoda, no peligrosa.
- Tú no eres tu cerebro.
- Puedes dejarlo ir. Aunque tengas que hacerlo cien veces.
Si eres alguien que lucha con pensamientos incesantes, ya sea TOC, ansiedad o simplemente el ruido cotidiano del ser humano, espero que esto te encourage a crear tus propias frases, arraigadas en tus valores y el tipo de vida hacia el que deseas avanzar, o mantras que te recuerden que debes ignorar ese duro crítico interno y los miedos que acechan en tu mente.
No estás solo.
Tus pensamientos no siempre son ciertos.
Y tienes permitido deja ir los pensamientos que no te sirven.
Incluso si tienes que dejarlo ir una y otra vez. Está bien. Ese es el trabajo.
No creas todo lo que piensas. Pero empieza a creer que puedes sanar.