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«Muchas de nuestras luchas en las relaciones no son defectos de carácter sino estrategias de supervivencia que alguna vez tuvieron sentido». ~ Desconocido
A lo largo de mi vida, a menudo me han descrito como alguien confiado y extrovertido. Puedo ser “la vida y el alma” de un partido y puedo entablar conversaciones con una amplia variedad de personas.
Pero lo que nadie habría adivinado es que en secreto me costaba mantener amistades cercanas. Solía pensar demasiado en cada mensaje de texto sin respuesta, sentía que necesitaba complacer para mantener a mis amigos cerca e incluso los alejaba porque pensaba que no les importaba.
Lo que lo empeoró fue sentirme avergonzado porque pensaba que a todos los demás les resultaba fácil hacer amistades y yo period el único que no.
Encontré que navegar por las amistades period tan estresante que casi me di por vencido y traté de convencerme de que no las necesitaba. Pero en el fondo me sentía aislada, ansiaba la conexión y pensaba que algo andaba mal en mí.
Finalmente, cuando tenía poco más de cuarenta años, me formé para ser terapeuta y me enseñaron sobre los «estilos de apego». Fue entonces cuando todo empezó a encajar.
¿Qué son los estilos de apego?
Los estilos de apego describen cómo pensamos y nos comportamos en nuestras relaciones adultas más cercanas y están moldeados por nuestras experiencias infantiles.
Por ejemplo, si tenemos un apego seguro, creemos que somos lo suficientemente buenos y confiamos en que las personas se quedarán para satisfacer nuestras necesidades porque eso es lo que hemos experimentado con nuestros cuidadores mientras crecíamos.
Por otro lado, una persona con apegos inseguros no se sentirá lo suficientemente cute en el fondo, sentirá que necesita cambiar para ser amada y siempre estará en guardia ante el rechazo. Esto normalmente es causado por cuidadores que no estaban emocionalmente disponibles, eran críticos o impredecibles.
Cuando escuché esto por primera vez en clase, nos enseñaron que los estilos de apego son el modelo para las relaciones románticas. Todos en mi clase estuvieron de acuerdo en que ayudaba a entender a la típica pareja «pegajosa» o alguien con «problemas de confianza».
Recuerdo sentirme confundido y pensar en secreto: “Pero así es como me comporto en las amistades”.
Me dio vergüenza admitirlo en voz alta y, como no se hablaba de ello, supuse que period el único.
Pero luego, cuando obtuve el título de terapeuta, escuché historia tras historia de clientes que también se sentían inseguros en sus relaciones platónicas. Pensar demasiado los consumía, pero lo peor period sentirse avergonzados porque las amistades “deberían ser fáciles” y pensaban que eran de alguna manera infantiles por encontrarlas estresantes.
Ahora mi misión es crear conciencia sobre la inseguridad en la amistad y cómo los estilos de apego pueden afectar las amistades tanto como otras relaciones cercanas.
Pero antes de eso, necesito terminar mi historia. La buena noticia es que no renuncié a la amistad. En cambio, comprender cómo mi estilo de apego afectó mis amistades Fue el comienzo para poder trabajar en ello, y ahora tengo amistades plenas y satisfactorias con mujeres con las que me siento seguro.
Si las amistades le resultan estresantes en lugar de satisfactorias y a menudo se ha preguntado por qué, aquí hay seis señales de que podría tener un apego inseguro a sus amigos. Ser consciente de esto es el primer paso hacia la curación.
6 señales de apegos inseguros en las amistades:
1. A menudo te preocupa que tus amigos estén enojados contigo o incluso que te odien en secreto.
Un amigo no responde un mensaje de texto o parece distante en basic, por lo que te hundes en una espiral de pensamiento ansioso y te preguntas: «¿Qué he hecho?». Quieres acercarte pero te sientes necesitado y esto te hace sentir peor contigo mismo.
Empiezas a dudar de si ya le gustas a tu amigo y sigues revisando tus mensajes para estar seguro. Sólo te vuelves a sentir bien cuando llega la inevitable respuesta: «Lamento mucho haber estado ocupado». ¡Hasta la próxima!
2. Sientes que siempre necesitas complacer a tus amigos para que se queden.
Es importante ayudar a nuestros amigos y estar disponibles cuando podamos, pero esto no significa priorizar sus necesidades sobre las tuyas.
Si tienes un estilo de apego inseguro, te sentirás culpable por decir que no y pensarás que tus amigos te desaprobarán y te abandonarán. Esto sugiere que tus amistades sólo se basan en lo que tú hacer para la gente, no para quien tu son, y que base sus decisiones en el miedo al rechazo más que en la bondad. Entonces dices que sí cuando no quieres y te entra la ansiedad cuando quieres decir que no.
3. Experimentas fuertes sentimientos de rechazo.
Un amigo te cancela en el último momento o rechaza una invitación, pero en lugar de sentirte un poco decepcionado, te aplasta y se siente como un puñetazo en el estómago.
A nadie le gusta que lo rechacen porque tenemos una necesidad humana de aceptación. Pero si el rechazo resulta profundamente doloroso, podría deberse a que desencadena viejos sentimientos de no ser amado o de ser abandonado.
La cuestión es que esto puede suceder tanto si te han rechazado como si no, porque tu sistema nervioso sacará conclusiones precipitadas si te resulta acquainted. Esto significa que tu sentir rechazado incluso si no lo ha sido, y es posible que le cueste notar la diferencia.
4. No te abres con tus amigos o sientes que no puedes ser tú mismo con ellos.
Tener un apego inseguro significa tener un sentimiento profundo de no ser “lo suficientemente bueno” tal como eres. Por lo tanto, es posible que actúes como si crees que tus amigos quieren que lo hagas (en lugar de ser tú mismo) y te abstengas de hablar abiertamente sobre tus necesidades o problemas.
El problema es que esto crea amistades no auténticas, que son difíciles de mantener a largo plazo. Puedes alejar a las personas por temor a que conozcan “tu verdadero yo” o descubrir que las amistades no se profundizan porque no te abres o no eres tú mismo.
5. Sientes celos o tienes miedo de quedarte fuera.
Sentirse confiado y apegado significa saber que sus amistades son lo suficientemente fuertes como para no ser exclusivas y que usted tiene sus propias cualidades para aportar a una amistad. Pero si te sientes amenazado cuando un buen amigo pasa tiempo con otras personas y te preocupa que los prefieran a ti, es otra señal de apego inseguro.
Esto también puede significar sentirse celoso o excluido si los amigos en común parecen particularmente cercanos (es decir, si están todos en el mismo grupo) y sentir que la amistad es una competencia. Es posible que se obligue a “mantener las apariencias” porque tiene miedo de que lo pasen por alto o lo olviden, incluso si eso significa anular sus necesidades.
6. Te alejas de tus amigos en lugar de hablar si te sientes herido.
Si no tienes noticias de un amigo en tu cumpleaños, es posible que te sientas tan herido por sus acciones que te retires. Tal vez esto se deba a que estás muy atento a las necesidades de tus amigos y no harías eso, así que si lo hacen, asumes que no les importa. Pero la única manera que sabes cómo afrontarlo es retrayéndote en lugar de decir cómo te sientes, lo que crea un círculo vicioso que puede dañar la amistad de todos modos.
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Puede resultar útil reconocer que la mayoría de las personas mostrarán algunos de estos comportamientos de vez en cuando en la amistad. Sin embargo, si estos rasgos son prominentes, es possible que causen estrés innecesario, aumenten la ansiedad y el pensamiento excesivo y, a veces, hagan que las amistades sean difíciles de mantener.
Desafortunadamente, esto alimenta los temores originales de no ser lo suficientemente buenos y ni siquiera nos damos cuenta de que somos nosotros quienes saboteamos nuestras relaciones platónicas.
La buena noticia es que podemos aprender a tranquilizarnos y a tener un apego más seguro en las amistades, y la autocompasión consciente me ha parecido especialmente eficaz.
Nos ayuda a aumentar la conciencia de nuestros pensamientos y emociones automáticos, common nuestro cuerpo y respiración y cultivar activamente una respuesta más amable y sabia a las situaciones. Por ejemplo, hacer una pausa y ponernos a tierra si nos sentimos desencadenados, sintonizarnos con nuestras emociones, recordarnos que no podemos evitar cómo nos sentimos y preguntar qué le diríamos a alguien que nos importa en una situación related.
Comprender las creencias profundamente arraigadas sobre nosotros mismos y los demás que aportamos a las amistades y al aumento de la autoestima también es very important para no depender de la validación de los demás para sentirnos lo suficientemente bien.
Lleva tiempo y es posible que necesitemos la ayuda de un profesional, pero con conciencia y compromiso de trabajar en nosotros mismos, cualquiera puede construir conexiones que le brinden alegría en lugar de ansiedad.
Acerca de Rebeca Stambridge
Rebecca es una terapeuta calificada y profesora de mindfulness que ofrece servicios individuales y grupales en línea para ayudar a las personas a sentirse más seguras y confiadas en su trabajo y vida private mejorando su autoestima. Actualmente, está particularmente interesada en ayudar a las personas cuya ansiedad afecta sus amistades. puedes acceder a ella guía gratuita, «Libérate de las amistades que piensan demasiado», aquí. O echa un vistazo su sitio internet trabajar con ella ahora.