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Advertencia de activación: Esta pieza contiene referencias a traumas infantiles, depresión y pensamientos suicidas. Cuídese mientras lee y aléjese si es necesario. Si tiene dificultades, no está solo: hay apoyo disponible a través de seres queridos de confianza, un terapeuta o recursos como 988 Suicide & Disaster Lifeline (en EE. UU.).
Hola oscuridad, mi viejo amigo.
No puedo alejarte, porque si lo hago, sólo te harás más fuerte. Así que estoy aprendiendo a dejarte estar aquí. Te instalas en mi pecho como un peso hueco, hablando no con palabras sino con presión.
A los dos años ya podía sentir la tristeza de mi abuela. No creía que nadie la amara realmente. Lo absorbí por ella.
A las tres, me senté frente a mi madre mientras las lágrimas brotaban de sus ojos. Se me hizo un nudo en la garganta cuando le dije: «No llores, mami. Está bien». Ella necesitaba consuelo, así que se lo di. Hice lo mejor que pude.
A las cuatro, todavía me veo en el porche, cantando una canción de añoranza por mi madre, esperando que venga a buscarme. Hacía dos años que no la veía. Me habían secuestrado entre mis padres, no por batallas por la custodia (mi madre nunca tuvo dinero para pelear), sino porque esa period la realidad de los años setenta, cuando las sustracciones, los divorcios y los conflictos entre padres eran demasiado comunes.
Mi mamá fue una sobreviviente de violencia doméstica, marcada y traumatizada. Su depresión se profundizó con el tiempo. Todo lo que sabía period que la extrañaba. Entonces canté.
A los doce años, me paré frente al ataúd de mi mejor amiga: tenía las manos cruzadas y un hematoma en una. A partir de entonces, la sensación nunca desapareció. A veces se encogía, pero siempre vivía en algún lugar en el fondo.
A los quince años, robé en una tienda un par de pantalones cortos de flores porque mi madre no podía permitirse las cosas que me hacían encajar. Me miré en un espejo iluminado como un escenario: ojos verdes, sonriendo por fuera, doloridos por dentro. Estaba esperando que mi primer amor me recogiera. Incluso entonces pude sentirlo.
A los veintidós años, justo antes de Navidad, no tenía adónde ir. Vivía solo en un apartamento de una habitación, tratando de pasar el último semestre de la universidad. Mi mamá estaba de regreso en el hospital; la depresión que se había profundizado a lo largo de los años se había convertido en algo más permanente. Ahora sé que period un trastorno bipolar, a veces seguido de psicosis. Mantuve la tristeza en silencio. Nadie sabía realmente cuánto me dolía.
Fui al armario de la cocina y cogí una botella de productos químicos domésticos. Casi lo hago. Realmente casi lo hice. Entonces no lo hice. Quizás no podía dejar de lado la esperanza por completo. Tal vez algún hilo obstinado dentro de mí decidió que habría otro día.
En cambio, acaricio a mi gato y lloro. Abrí un librito de Escrituras que me había dado mi tía y susurré una oración. Mi gato ronroneó a mi lado. Estaba agradecido por su compañía.
Cuando la oscuridad regresa, no siempre viene como yo. A veces estoy dentro del recuerdo, reviviéndolo. A veces observo desde arriba, veo a una chica que solía ser, sufriendo en silencio.
Oscuridad, te escucho. Sé que estás aquí porque necesitas que te vean. Puedo abrazarte. Puedo amarte. Estoy mejorando en esto.
Lo que sigue no es una conclusión a la que llegué de repente, sino una comprensión que surgió gradualmente a través de mi cuerpo.
Los recuerdos que he compartido, aunque no lineales, surgieron todos en una sesión de Brainspotting.
Brainspotting es, en esencia, una forma profunda y enfocada de atención plena: usar los ojos para encontrar un punto en el campo visible que se conecte con la sensación sentida del cuerpo, permitiendo al subconsciente liberar lo que las palabras por sí solas no pueden alcanzar.
Lo aprendí por primera vez como terapeuta, tratando de curarme por mi cuenta y al mismo tiempo buscando lo que funcionaba con clientes que eran muy parecidos a mí.
A lo largo de los años, he tenido cientos de sesiones, a veces solo, a veces con mi terapeuta. Cada uno me lleva más profundamente a mí mismo, a mi propia historia, a mi propio conocimiento inside. Mi cuerpo me muestra aquello a lo que mi mente no puede acceder: viejos dolores, recuerdos almacenados y los patrones protectores que construí cuando period niño.
Enfrentar estas verdades ha cambiado mi vida de manera drástica. Cada sesión profundiza mi autocompasión, fortalece mi capacidad para soportar resentimientos en lugar de disociarme y amplía mi comprensión de cómo vive el trauma en el sistema nervioso.
La sabiduría no es ordenada ni instantánea; es un proceso continuo de ver con gentileza a la niña y a la joven que una vez fui: recuperar mi voz y mi agencia en el presente y aprender a tomar decisiones desde mi yo adulto en lugar de mi yo infantil.
Una noche, mientras estaba fuera de la ciudad, el dolor volvió. Había estado alejado de una relación que tenía en ese momento después de un largo día. La herida del abandono surgió en mi pecho, no porque algo estuviera abiertamente mal, sino porque la distancia y el silencio presionaban contra algo acquainted. En otras ocasiones, el espacio no había sido un problema. Pero esa noche, algo en mi subconsciente estaba a punto de salir a la superficie y lo sentí antes de poder comprenderlo por completo.
Entré al dormitorio donde me alojaba, me senté y busqué un lugar.
Comenzaron a aparecer imágenes: momentos de dolor, soledad y supervivencia que mi cuerpo había estado albergando durante décadas. A medida que avanzaban a través de mí, mi pecho se ablandó. Lo que había estado tenso y sin palabras comenzó a organizarse, permitiendo que mi sistema nervioso liberara lo que estaba listo para liberar.
A la mañana siguiente, el dolor se sentía diferente: ya no period abrumador, sino algo que podía soportar con más espacio y menos miedo. Entendí más claramente dónde tenía sus raíces este dolor, incluso cuando seguía sintiendo curiosidad por saber cómo interactuaba el momento presente con el pasado.
Lo que me dio Brainspotting no fue una respuesta sencilla: me dio capacidad. Capacidad de permanecer presente con sensaciones, de escuchar en lugar de entrar en pánico y de permanecer anclado en mí mismo mientras navego por la intimidad y la incertidumbre.
La curación no proviene de luchar contra el barro. El dolor es sabiduría envuelta en barro: desordenado, pesado, pero también el suelo del que surge el loto, cuando las condiciones adecuadas lo permiten.
Acerca de Allison Briggs
Allison Jeanette Briggs es terapeuta, escritora y oradora especializada en ayudar a las mujeres a recuperarse de la codependencia, el trauma infantil y la negligencia emocional. Combina conocimiento psicológico con profundidad espiritual para guiar a clientes y lectores hacia la confianza en uno mismo, los límites y la conexión auténtica. Allison es autora de las próximas memorias On Being Actual: Therapeutic the Codependent Coronary heart of a Girl y comparte reflexiones sobre curación, resiliencia y libertad inside en en-ser-real.com.