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“Lo más grande del mundo es saber pertenecer a uno mismo”. ~Michel de Montaigne
algunas personas miedo a las arañas. Algunos temen hablar en público.
¿Mi mayor miedo? Que mi acompañante siempre será mi propio reflejo.
Cada vez más personas se encuentran en la vida de soltería, no porque alegremente se inscribieron, sino porque se han resignado silenciosamente. Estar solo para siempre es una de las peores cosas que la mayoría de la gente puede imaginar. Y, sin embargo, nadie habla de ello.
No tengo ningún interés en criticar a los hombres; los amo. Y no estoy aquí para avergonzar las relaciones; todavía me encantaría experimentar una relación consciente o un matrimonio algún día. Pero lo que yo soy Lo que buscamos es dar voz al otro lado: la realidad de la soltería. Una realidad que ha sido avergonzada, subrepresentada y discutida durante toda la vida.
Sí, los humanos de todo tipo temen estar solteros. Resulta que lo vivo en la piel de una mujer, pero el miedo en sí es cultural, primario y profundamente condicionado.
Ni bruja, ni solterona, ni divorciada
El estigma de la soltería es pegajoso e insidioso. Convence a las personas a permanecer en relaciones que han superado porque es «mejor que la alternativa». Susurra que no eres suficiente sin pareja. ¿Y el mayor problema? Tenemos muy pocos modelos a seguir de personas que vivan una vida soltera y plena.
No soy una bruja. No soy una solterona. Y no estoy divorciada.
Historia curiosa: cuando una vez estaba solicitando una visa de trabajo en el extranjero, el formulario me pedía que declarara mi estado civil. ¿Las opciones? Casado. Divorciado. Solterona. Eso fue todo. ¿Adivina qué casilla tuve que marcar a regañadientes? Todavía me río de eso, pero lo cube todo: si no estás en pareja, debe ser un problema categorizarte.
Está en nuestros huesos
Las raíces de esto son profundas. Durante la mayor parte de la historia, la supervivencia de las mujeres estuvo directamente ligada a los hombres: financiera, social y legalmente. Esa dependencia dio forma a generaciones de mensajes culturales que todos todavía llevamos en nuestros huesos, independientemente del género. Nos han enseñado que la plenitud proviene de otra persona.
Para cualquiera que haya pasado largos períodos de su vida soltero, hay un tipo peculiar de dolor que nos acecha, no por algo perdido, sino por algo que nunca sentimos. Lamentamos la concept de intimidad que nos prometieron, la mítica “otra mitad” que nos dijeron que necesitábamos. Se trata menos de ausencia y más de inquietante: lamentar la historia que nos han transmitido en lugar de nuestra propia verdad vivida.
Quizás Disney nos arruinó. Quizás fue el icónico “de Jerry Maguire”tu me completas.” Pero la verdad es que nuestra obsesión por las relaciones es mucho más antigua que la cultura pop. Tiene siglos de antigüedad. Y nos ha llevado a muchos de nosotros a buscar “otro” mucho antes de haber emprendido la búsqueda de nosotros mismos.
¿Y ahora? La industria de las citas ha tomado ese condicionamiento centenario y lo ha convertido en un modelo de negocio multimillonario.
Aparece en momentos tranquilos, como el amigo recién salido de una relación de veinte años que susurra: «¿Qué pasa si nunca encuentro a otra persona?» como si ese fuera el peor destino conceivable.
Legacy, Good Woman y el adivino de séptimo grado
Es posible que hayamos superado la necesidad de un socio para tener una cuenta bancaria o un techo sobre nuestras cabezas, pero dentro de nosotros muchos de nosotros vive todo un elenco de personajes que no han recibido la nota.
En mi caso, se ven así:
- La que está agobiada por el legado, la parte que todavía cree que el valor se sellará sólo una vez que me elijan.
- La chica buena, que no quiere decepcionar a la familia, que sonríe educadamente cuando alguien le cube: «Pronto encontrarás a alguien».
- El complacer a la gente ¿Quién se pregunta si deberían bajar el tono para ser “más accesibles”?
- Y el niño inside que todavía recuerda el dolor de que en séptimo grado le dijeran: “Nunca tendrás novio” y le preocupa, incluso ahora, que tal vez fuera una profecía.
Caras diferentes. Mismo mensaje: No eres suficiente por tu cuenta.
Deslizándote hacia la derecha en tus inseguridades
La industria moderna de las citas ha tomado esta programación centenaria y la ha convertido en una mina de oro. Las aplicaciones, los asesores de relaciones, los servicios de búsqueda de pareja y los libros de autoayuda prosperan para hacer de su estado civil un problema más por resolver.
No hace mucho, estaba en un viaje por carretera de veinticuatro horas escuchando otro libro de autoayuda para las relaciones. Este al menos se trataba de «convertirse en el indicado», pero incluso entonces, el objetivo ultimate seguía siendo conseguir el socio. ¿Dónde están los libros sobre cómo profundizar la relación contigo mismo, no como un preludio al amor, sino simplemente para vivir tu mejor vida?
¿Y podemos dejar de actuar como si cada reunión synthetic organizada en una aplicación fuera una “cita”? Solíamos reunirnos de forma orgánica en cafeterías o ascensores; ahora deslizamos el dedo porque tenemos demasiado miedo de hacer contacto visible en la vida actual.
¿La parte más divertida? Los amigos en una relación a menudo se entusiasman más que yo con mis primeros encuentros, como si finalmente estuviera a punto de ser rescatado de la gran tragedia de mi soltería.
Amor, sí; pánico, no
La biología importa. Estamos cableados para la conexión. Anhelamos intimidad y pertenencia. No se trata de pretender lo contrario.
De lo que estoy hablando aquí es de miedo de estar soltero—el pánico que impulsa malas decisiones, nos mantiene en relaciones desalineadas y hace que toda una industria se beneficie de nuestras inseguridades.
En lugar de volcar todo ese anhelo en amar y ser amado por una persona, podríamos simplemente ser… amar. Período. Creando una relación más compasiva con nosotros mismos. Difundiendo bondad. Ofreciendo a todos el tipo de amor que sana el mundo. Porque cuando estamos ocupados huyendo del miedo de que algo está inherentemente mal en nosotros, perdemos nuestra mayor capacidad: amar en todas direcciones.
El regalo de no tener pareja
Esto es lo que nadie te cube: literalmente puedo hacer lo que quiera.
Si hay calcetines en el suelo, son míos.
Si se acabó el yogur, me lo comí.
Puedo reservar un viaje por capricho, dormir en diagonal y nunca negociar sobre el termostato. Netflix no está infiltrado por el gusto cuestionable de otra persona y nadie me despierta mientras duermo, excepto mi perro.
Si soy sincera, mi miedo absoluto a quedarme soltera para siempre no es soledad. Se está ahogando con una tostada y nadie me encuentra. O nunca experimentar el tipo de intimidad profunda y vulnerabilidad que todavía espero.
Pero aquí está el lado de la libertad: he llegado a conocerme a mí mismo de una manera que nunca podría haberlo hecho si siempre hubiera estado en una relación. He formado una identidad que es mía, no moldeada por los deseos o hábitos de mi pareja. Y quiero que cualquiera que viva soltero sepa que esto no es un premio de consolación. Esta es una manera válida y poderosa de vivir. No has fallado. Tu valor no se mide en aniversarios.
Para mí, las almas gemelas aparecen tanto en la amistad como en el romance. Mi mejor amigo y yo bromeamos diciendo que probablemente viviremos uno al lado del otro cuando seamos viejos. La conexión profunda no se limita a la pareja y esa verdad es liberadora.
Soltero por confianza, no por defecto
Ver la soltería como un acto radical de confianza en uno mismo en una cultura obsesionada con la pareja es… bueno, radical. Y, sinceramente, estamos en 2025. Hemos aceptado la fluidez de género. La sexualidad se puede expresar en cualquier espectro que elijas. Entonces, ¿por qué seguimos categorizando a las personas según su estado civil? ¿Por qué sigue siendo esta la métrica que utilizamos para evaluar la vida de alguien?
Y no se trata de algún empoderamiento performativo: personas decididas a demostrar que son tan fuertes, tan independientes, que “no necesito a nadie”. Ésta sigue siendo una postura que se outline en relación con los demás. De lo que hablo es de vivir plenamente para ti mismo, sin disculparte, sin que tu estado civil sea un titular de tu vida.
Entonces, tal vez la verdadera pregunta no sea «¿Terminaré solo?» sino «¿Quién puedo ser si no estoy esperando a ser elegido?»
Y si me necesitas, me estaré entrenando para mi próxima gran aventura: recorrer el Camino en Portugal el próximo verano, una peregrinación impulsada enteramente por mis propios pies, mi propio corazón y sin necesidad de ningún acompañante.
Acerca de Andrea Tessier
Andrea Tessier es una maestra entrenadora de vida y practicante de sistemas familiares internos (IFS) de nivel 2 que ayuda a mujeres ambiciosas y orientadas al crecimiento a desarrollar confianza en sí mismas, liberar el perfeccionismo y avanzar hacia un liderazgo auténtico. Con más de seis años de experiencia combinando psicología y espiritualidad, guía a sus clientes a reconectarse con su verdadero Ser y vivir con claridad, paz y plenitud. Descárgala free of charge Equipment de inicio de confianza en uno mismo.