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«Te gustas o no. Me tomó veinte años aprender a amarme a mí mismo. No tengo ese tiempo para convencer a alguien más». ~ Daniel Franzese
Todos tienen un mal hábito o dos, ¿verdad? Ya sea un vicio importante o una molestia menor, todos sentimos la incomodidad de al menos algunos comportamientos que preferiríamos no tener.
Ya sabes, como morderse las uñas, girar el cabello, procrastinación, tener un automóvil que funciona como un receptáculo de basura conveniente …
He sido culpable de todo lo anterior en un punto u otro en mi vida, pero el que ha tenido el mayor impacto en mí es la tricotilomanía o el tirón del cabello.
Si no está familiarizado con él, «Trich» es una condición related al TOC (pero en realidad no es un tipo de TOC, como a menudo se confunde) en la que las personas experimentan urgencias difíciles de controlar para sacar su cabello.
Los casos varían de leve a severo, y algunos tiradores pueden manejar sus impulsos con estrategias y herramientas de afrontamiento para que su pérdida de cabello pueda ser sin ser detectada por el observador informal. Sin embargo, otras personas están tan afectadas por ello que terminan perdiendo filas enteras de pestañas o cejas o incluso se vuelven completamente calvos como resultado.
Lo más possible es que conozca a alguien con esta condición, aunque puede desconocerlo porque muchas personas sufren vergüenza y silencio. Las tasas estimadas de TRICH en los EE. UU. Son aproximadamente 1-4% de la población (aunque el número actual es probablemente mucho mayor debido al subregistro), lo que hace que sea tan común como tener cabello rojo.
Nadie sabía que me estaba sacando el pelo durante veinte años.
Tenía doce años (Trich comúnmente comienza en la adolescencia) cuando mi madre notó que tenía un par de puntos calvos en mi cabeza. Sinceramente, no sabía el daño que estaba haciendo al principio. Claro, sabía que jugué mucho con mi cabello y a veces lo saqué, pero seguramente, no lo estaba haciendo lo suficiente como para causar puntos calvos, ¿verdad? No estaba claro, así que me quedé en silencio mientras ella hacía una cita para que yo viera al médico al respecto.
Cuando el primer tratamiento para una infección por hongos del cuero cabelludo no obtuvo la mejora, el siguiente paso fue ver a un dermatólogo. Para entonces, sabía que yo period yo quien me causó la pérdida de cabello, pero mi vergüenza y confusión me impidieron hablar al respecto. No entendía por qué no podía parar.
El dermatólogo realizó algunas pruebas, incluida una biopsia, y me diagnosticó con alopecia areata, una condición médica que resulta en una pérdida de cabello. Convenientemente para mí, casi al mismo tiempo, mi abuelo se desarrolló (un caso actual de) alopecia areata. Y cuando nos informaron que period una condición genética, nadie realmente me lo cuestionó.
Cuando period adolescente, requería mucho esfuerzo para peinar mi cabello para esconder mis manchas calvas, y de vez en cuando tuve que limpiar mi pila secreto de cabello entre mi cama y la pared, pero sobre todo viví a vivir una vida regular. Me enteré en mi adolescencia, mientras leía un artículo en la revista Teen Cosmogirlque lo que hice tenía un nombre, un complicado que no podría recordar durante años, pero fue mi primera thought de que tal vez no estuve solo en mi extraña compulsión.
Me gradué de la escuela secundaria, obtuve mi título de asociado, luego me casé y tuve hijos. Estaba increíblemente avergonzado por mi cabello perdido, pero cuando no podía estar oculto, confiaba en la condición médica como mi excusa de confianza, incluso para mi esposo.
Tenía treinta y dos años y trabajaba para mi maestría cuando me senté en la oficina de un terapeuta en el campus y me abrí por primera vez sobre mi tirón del cabello. La distancia de ochenta millas entre el hogar y la escuela, más la confidencialidad prometida de la terapia ayudó a aliviar mis temores de que otros descubrirían lo suficiente para que yo lo haga.
Period un nuevo terapeuta, todavía en entrenamiento. Después de revelar mi hábito humillante, recuerdo que me preguntó: «¿Por qué estás temblando?»
«Porque nunca antes le he dicho a nadie esto».
Mientras respondí, pude ver la sorpresa en su rostro. «Nunca has dicho alguien? «
Lo vi una vez más antes de completar su entrenamiento y me transfirió a otro terapeuta más experimentado. Ahora dos personas conocían mi secreto de toda la vida. No es exagerado decir que este nuevo terapeuta me guió a concepts que cambian la vida, pero aún no sabía nada sobre cómo tratar la tricotilomanía. «Primero centrémonos en todas las otras cosas», redirigió.
Unos meses más tarde, recolecté suficiente coraje para compartir mi problema nuevamente con un amigo cercano cuya hija tenía TOC. Se sintió segura porque la había escuchado hablar con tanta preocupación y cuidar a su hija. Después, le pregunté: «¿Crees que estoy loco?»
No mucho después, revelé mi cabello tirando de mi esposo, y él respondió con lo que ahora llamo «pseudo-apoyo». Quería que me ayudara, pero solo si pudiera ser mi Salvador. Estaba de acuerdo con que me dijera a un par de personas en su familia, pero nadie más.
Aprendí sobre una conferencia nacional organizada por una organización llamada TLC para personas que se tiraron el cabello o se pidieron la piel, y yo quería ir. Mi esposo estuvo de acuerdo en que podría ser útil, pero no creía que fuera capaz de hacer el viaje solo (porque seguramente me perdería en el aeropuerto o encontraría otro contratiempo trágico), por lo que se ofreció a venir.
Asistí a la conferencia solo después de mudarme y solicité el divorcio.
Lo que experimenté en la conferencia fue increíble. Estaba rodeado por cientos de personas, sabiendo que no me juzgaron y aprendiendo más sobre Trich en estos pocos días de lo que había podido en los años anteriores.
En la cena esa noche, me senté en una gran mesa redonda para ocho, charlando sobre nuestra experiencia con el cabello y la recolección de la piel. Por primera vez, hablé de que mi cabello tiraba tan libremente como habría dicho de qué ciudad había volado. La experiencia fue liberadora, y pude sentir que la vergüenza lentamente comenzaba a derretirse.
Poco a poco, compartí mi trich con una lista cada vez mayor de personas, cada vez me siento un poco menos preocupado por su reacción. Comencé a tejerlo en conversaciones casuales en lugar de tratarlo como una gran carga para la descarga.
Cuando yo comenzó a salir Una vez más, decidí decirle a los hombres que ayudaran a «eliminar» a cualquiera que tuviera un problema con él. Para entonces, period cautelosamente optimista de que podría ser digno de aceptación, y cualquiera que respondiera con juicio no period una buena opción para mí.
Sorprendentemente, mientras seguía hablando, descubrí que la información period generalmente bien recibida. Algunas personas compartieron que también tenían a Trich o conocían a alguien que lo hizo. Otros tenían curiosidad y hicieron preguntas para entenderlo mejor. En otras situaciones, la conversación acaba de avanzar naturalmente.
Por supuesto, hubo encuentros ocasionales en los que me sentí incómodo o mal entendido, pero seguí avanzando en mi búsqueda para ser visto. Con el tiempo, me di cuenta de que había estado aferrado a mi secreto durante tanto tiempo basado en suposiciones inexactas que otros no me aceptarían si supieran … pero me estaba demostrando que estaba equivocado con cada nueva persona a la que abrí.
Hoy, descubrí que las pelucas son la solución perfecta para mí, y como muchos otros usuarios de pelucas han experimentado, se han convertido en un pasatiempo divertido. Las pelucas evitan que mis manos navegan sigilosamente a mi cabello para tirar, e incluso cuando juego con mi cabello (comprado), la sensación permanece en mis manos en lugar de rastrear a mi cuero cabelludo para iniciar un impulso. También he notado que la ligera presión en mi cabeza de las pelucas scale back significativamente mis impulsos de tirar.
Cuando alguien complementa mi cabello, estoy muy abierto sobre mis pelucas, y cuando las mentes curiosas preguntan por qué, comparto con confianza que tengo Trich. Entiendo que podría mantener un límite y declinar para proporcionar una explicación, pero elijo aprovechar la oportunidad para difundir la conciencia.
No fue fácil ni cómodo en la transición a través de mi vergüenza paralizante a la autoaceptación radical, pero valió la pena el viaje. A través de estas experiencias, tengo una comprensión más profunda de la vergüenza, la confianza, la aceptación y yo.
He aprendido que La vergüenza es tóxica y nos aislan de conexiones verdaderamente significativas. Cuando retenemos una parte de nosotros mismos en nuestras relaciones más cercanas, nos decimos que no somos lo suficientemente buenos como somos. Esto perpetúa la creencia de que estamos rotos o indignos y solo puede ser aceptado si retratamos una versión alternativa de nosotros mismos al mundo.
Aprendí que cuando se trata de confianza, es mejor comenzar con un salto de fe, porque esperar para sentirse seguro primero rara vez funciona. La transformación comienza con nosotros entreteniendo la thought de que nosotros podría No ser rechazados si compartimos nuestros verdaderos seres, luego tomamos medidas para probarlo.
He aprendido que todos somos dignos, tal como somos, no se necesitan modificaciones, no hay cuerdas adjuntas, y cuando Me acepto Para quien soy, otros siguen. Cuando me encuentro con alguien que espera que sea fundamentalmente diferente para que se ajuste a su propia agenda, elijo limitar la energía que pongo en esa relación.
Lo más importante es que he aprendido el poder y la libertad de ser fiel a mí mismo, y no lo mantendré en secreto.